Две эксклюзивные истории из школьной жизни, плюс на десерт восемь ну совсем коротеньких зарисовок. Итого, десять. Читать не много, представлять – весело.

Далее…



Школьные истории (2):

В десятом классе я поставил своеобразный рекорд: пять суток без сна! И вот, день пятый, сижу на русском языке, чувствую дикий прилив усталости, плюс скуки. Зевать хочется. И тут говорят писать диктант. С радостью принимаюсь за дело, так как так меньше шансов выключится. Писал я быстро, остальные не очень. Поэтому каждый раз приходилось ждать, пока учительница повторит предложение для других. В эти замечательные секунды я закрывал глаза и сладко дремал. Когда учительница начинала говорить заново, начинал писать. Усталость брала свое, и я уже прилег на левую руку, поудобнее устроился так сказать. Учительница начинает диктовать, я записываю. Причем я то отчетливо помню и знаю что у меня тетрадка в линейку была, а я пишу уже на тетрадке в клеточку! Ну, все думаю, с ума сошел, галлюцинации начались. Неважно, главное – написать. И тут меня мягко тычут в бок. Открываю глазенки и созерцаю как на меня испуганно и удивленно смотрит соседка по парте.
- Ты чего?
- Это ты чего!
Смотрю значит, и медленно стекаю со стула. Дело в том что тетрадка у меня уже как положено, в линеечку, диктант записан, но вот одно слово оборвано, на следующей строке ни его ни точки, а продолжение красуется на тетрадке соседки. Очень уж удивлена была. Даже не рассказала никому.

Историю рассказал друг. Ситуация такова: тоже класс эдак 10-11, бессонные ночи, гулянки, - как результат, время для сна – уроки. И вот этот чудак мирно засыпает, причмокивает и храпит, снятся ему чудесные страны. Хорошо! Учитель к такому безразличию к его предмету привык, не трогает. Проснулся он от хохота. Сначала, говорит, глаза не хотел открывать, потом любопытство взяло верх, хотелось поржать со всеми. Глаза открывает, а там, баааа! Нет, не демоны, гораздо хуже! Лица все незнакомые! Тю-тю, тронулся! Понял что это не сон и что он не сошел с ума он раньше времени только узнав свою бывшую девушку, заливающуюся от хохота. Другой класс!!! Стало ему обидно и стыдно. Взлохмаченный, ни говоря ни слова, поднялся, пошел к выходу под аплодисменты и дружный смех. И это еще не все! Портфель то он забыл! Покурил в туалете, вернулся за портфелем. Осторожно открывает дверь, стучится и просовывает свою голову в образовавшийся проем. Приступ смеха. Зло поглядел на училку, пошел за портфелем, уже вышел и… Возвращается. Кто-то истерически бьется головой об парту. Бывшая девушка сидела на первой парте. Подходит он так к ней, наклоняется и громко, через смех орет: “КОРОВА!”. Та мгновенно замолкает. Не давая сказать даже “а” учителю, поворачивается к нему родимому и декламирует текст примерно такого рода: “Ты здесь за что деньги получаешь? Петросяниха, блин. Понаразвели здесь на… Бардак, понимаешь. А вы что ржете!?”. Из класса уже свистят. В это время дверь открывается, и учительница из соседнего класса интересуется: “Почему так шумно?”. “А стучаться не положено?! Трамвай, а не школа!”. Класс бьется в конвульсиях от смеха. Обе учительницы тоже, причем первая уже вытирает глаза от слез. Отошел он, только выкурив вторую сигарету. Понял, что натворил, и ему стало стыдно. Пошел на другой урок, сослался на то, что заблудился, рухнул за парту и захрапел. Слухи по школе разлетелись мгновенно, и на следующий день мой товарищ стал местной знаменитостью, на него показывали пальцем, хохотали и тихо хихикали при его виде. В тот же день пришлось идти на урок к той самой учительнице. Извинения он конечно же не попросил, как никак, гордый.
- Директору я жаловаться не буду, ладно уж, ты объясни, чего это ты такого пил вчера?
- Мария Ивановна (пускай будет такое имя отчество) я не пью, я только курю…
Приступ смеха. Кстати его новая девушка, которая была его одноклассницей, бросила его в этот же вечер, подумала что он дурь курит. Как, в прочем, и остальные. Оправдываться он не стал, неделю не был в школе, когда пришел, на вопрос где пропадал, ответил: “отсыпался”. И вправду больше на уроках он никогда не спал. Стыдно очень было.

Коротенькие истории (8):

Звоню приятелю:
- Какой сувенир тебе привезти?
- Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну Русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
- А какие сборные вам нужны?
- Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!!

Сват рассказывал... у него сестра отправляла парню сообщение, хотела написать ".... До завтра, чмок" но не хватило символов в сообщении, в результате сообщение было доставлено в виде ".... До завтра, чмо".


Про русских под градусом можно рассказывать долго...
История эта происходила много раз...
В Питере много сфинксов, особенно на набережных...
Напротив бывшей маминой работы (где конкретно не скажу) стоит 2 чугунных сфинкса тонны по 2-3 каждый. Где-то раз в пол-года мама, уходя домой, видела группу человек 15 отмечающих что-то, и каждый раз наутро один из сфинксов был развернут... И каждый раз вызывали кран...


На обочине стоит старый, донельзя грязный микроавтобус марки Toyota, на боку пальцем выведено "toyota, управляй мечтой!":))


Рассказал сосед.
Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают: - У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.


Перед тем как ехать в отпуск, просил программеров записать мне на ноутбук все, что может по работе понадобиться. Записали в архив. Звоню в контору (уже с курорта):
- Что вы мне записали? Мне архив открыть нечем.
- Никаких проблем. Мы тебе и winrar (архиватор) записали.
- Куда?
- Э... в архив.


Сидим с отцом в пробке на кольцевой, еле движемся, окна нараспашку, жара, все уже задолбало. Скорость - максимум 20 км/час. Сидим и смотрим на плакат: "Уважаемые водители! Просим вас соблюдать скоростной режим 100 км/час!"
Гады!!!


Короче сижу я на балконе. Пишу смс девушке. На балкон заходит моя мама. Стоит, смотрит в никуда, думает о своем... и таким задумчивым голосом грит: Саша, сними трусы. Я потихоньку о#ЦЕНЗУРА#ваю, делаю вид типа не слышу.
Она опять: Саша, сними трусы, пожалуйста. Думаю, все, приехали, маманя умом тронулась. Оказывается, на балконе висели мои трусы и она просила их снять. Долго потом смеялись вместе ))