“Се ля ва” – как говорит один из моих товарищей. Сколько курьезных случаев происходит за нашу жизнь, как часто, чтобы посмеяться, нам не надо идти на комедию, а достаточно посмотреть в окно или выйти на улицу? Сегодня предлагаем вашему вниманию подборку эксклюзивных историй из жизни, которые я слышал или же становился их свидетелями. Сегодня совсем чуть-чуть, хорошего понемногу. Если у вас есть смешные истории, присылайте на почту serjio@seti.ee.

Место событий: Таллинн, район Копли, трамвай. Извечная проблема этого района – наркоманы, а у них постоянная проблема – нехватка денег. Способы добычи – грабеж в трамвае. Стоит значит, солидный такой и красивый мужчина в длинном, черном пальто, как у Нео, никого не трогает. Сзади аккуратно подруливает наркоман со стеклянными глазами и "без палева" засовывает к Нео руку в карман. Тот не оборачиваясь, говоря чуть под локоть: “Там ничего нет!”. Неудачного грабителя как ветром сдуло. Наверное (в следующей жизни), через форточку.

Далее...



Случай произошедший со мной. Еду в город и понимаю, что забыл дома телефон. Вернулся, ищу, найти не могу. Испугался, подумал уже, что украли. На домашнем номер мобильника набрал и жду. Раздается звонок, я бегом искать телефон. Нашел. Засекреченный номер, как и положено. Ложу трубку на домашнем. Телефон продолжает звонить. “Трубка плохо легла” – подумал я и прикола ради нажимаю на прием вызова.
- Ну и…
- Нарвское время 21 час 16 минут
?!?!?!?!
- Да неужели! – в этот момент я окончательно фигею и задумываюсь к походу к психиатру.
- Именно – отвечает трубка. Мне нечего сказать я в ауте. Это как в фильме звонок. Только еще хуже.
- Чего молчишь? – спрашивает трубка
- А это кто?
- Маша…
Отлегло. Тогда я понял, что звонил ей и сказал, что перезвоню в районе 6 часов, когда заснул, так и не позвонил, естественно. И так уж получилось, что она позвонила как раз в тот момент, когда я звонил на мобильный с домашнего. Потом долго смеялись. Надо же, чуть с ума не сошел.

Рассказал Кровушка
Дело было на Кавказе, что, в принципе, не суть, суть в том, что горы кругом. А горы хамства не терпят. Вот идет Кровушка и товарищ по горам, топает по тропе и на встречу два человечка.
- Привет – это они им.
- Здорово! – следует в ответ – вы откуда?
- Из Эстонии
- Нет такой страны! – издевательски заметили встречные! Кровушка и товарищ утерлись, но продолжили разговор.
- А вы откуда!?
- Из Москвы
Максимально хамски: “Нет такой страны!”. И по делом им, чтобы не зазнавались.

История, свидетелем которой я стал. Страшная.
Пришли мы в гости к товарищу С. Товарищ С. – большой любитель оружия холодного, стрелкового, да что там говорить любого оружия. И стояли у него на полке в рядок так пять красивых лимоночек. Все бывшие боевые, но обезвреженные. Вроде как с Афганистана, как объяснял он. В гости к нему зашла так же его девушка. Сложно сказать, что привлекло ее в гранатах, может блеск, а может и колечко, в которое она просунула свой аккуратный пальчик. Видимо от большого ума, она начала вертеть гранату у себя на пальце и в один прекрасный момент граната отделилась от колечка и звучно грохнулась на пол. В это мгновение, в дверном проеме замаячило довольное лицо гражданина С. Улыбка с его лица быстро пропала, что-то щелкнуло, скоба от гранаты, как и полагается у боевой, отлетела, а сама граната продолжила медленное вращение. Все смотрят, естественно на гранату. Газа рублей на десять, рты вжаты в нижний этаж. Стоим и ждем. В этот момент С. Значительно чмокнул, все медленно обратили на него внимание, после чего зазвучала гениальная фраза: “Это звездец!” . Звездец действительно подкрался незаметно, ибо умницы-красавицы в следующее мгновение в комнате не оказалось. Нашли ее на балконе. Позже, при упоминании слов “взрыв”, “граната”, и тем более, “звездец” девушка непроизвольно вздрагивала и начинала икать. А сам товарищ С. гранаты с общего обозрения убрал и с девушкой расстался. “Тупая и дура” – констатировал он – “я с ней в разведку не в жисть не пойду.”

Рассказал некий мой товарищ Е.
После долгого, утомительного рабочего дня гражданин Е, по обыкновению сел в автобус 67 маршрута, предвкушая, что вот-вот он сможет плюхнуться на диван, впить кружечку пива мирно просматривая футбол. Внимание его не притупилось, и он заметил, как три сильно подвыпивших эстонца начинают “теснить” простого, тоже замученного рабочего. Самый большой и крепкий из подвыпивших в подстрекательстве замечен не был, так как к тому времени размазал свое милое хайло на половину окна мирно похрапывал, распуская слюни до пола. Товарищ, по отношению к которому производились “хамские” выходки возмутился на вопиющее безобразие, в ответ получив порцию матерных прилагательных. Тут в разговор вступил гражданин Е. Гражданин Е, надо сказать, представляет собой двухметровую образину, с наглым выразительным лицом, трехдневной щетиной и чешущимися кулаками Хулиганы мгновенно отступили и пошли будить подкрепление. Подкрепление, всхлипнув, подобрало слюни с пола, невнятно пробормотало что-то, а потом уже вполне внятно послало своих товарищей к чертям собачьим. “Эрки, Эрки, проснись, тут тиблы возникают!” – “Идите лесом!” – басил Эрки. Хулиганы трижды переменились в лице, побледнели и заикающимся голосом начали просить прощения. На следующей остановке они вышли, прихватив с собой своего медведя. На ступеньках они весело грохнулись, и проснувшийся Эрки, за нарушение своего покоя, не разбирая, дал в бубен первому же хулигану. А потом засунул палец в рот и мирно засопел.


- Куртку порезали, сволочи – жалуется мне А.
А. – мастер спорта, боксер, штангист и много чего еще. Лицо страшное, ростом в 2 метра 10 сантиметров, широкий, страшный как две атомных войны, нос ломанный, с огромной горбинкой. Не человек, а зверь. Убийца. Портрет завершает татуировка на руке, скорпион такой красивенький – который довершает иллюзию вылитого уголовника. И вот, время часов двенадцать, идет он домой, после массовых гуляний. Слегка навеселе. Около подъезда его нагоняют трое и предлагают вежливо так, интеллигентно предлагают:
- Жизнь или кошелек. – при это нервно дышат и тычут ножом ему в бок.
“Сопляки!” – как описал их А.
- Жизнь за кошелек. Хмммм… Ребята, вам, наверное, действительно жить надоело. Ну что же, будем убивать. – вымогатели в столбняке.
Ребята не знали, что мало того, что он такой крупный, так еще и мастер спорта. Но мы то с вами знаем (хихикать разрешается)! Завязалась короткая рубка, после чего незадачливые грабители оказались биты-перебиты. А, торжествует, и для пущего веселья каждого окунает в подвернувшийся мусорный ящик, с одного сдирает штаны и долго и упорно хлопает чем-то напоминающим палку. Кто-то из окна подъезда заметил это безобразие и вызвал полицию. Справедливости ради говоря, А. тоже вызвал. Только от первого источника быстрее приехали полицейские. Тот уже улыбается, широкой походкой с улыбкой направился к машине, как двое в синем выскочили и не своим голосом заорали: “cтоять!”.
- Мужики, вы чего
- Стоять я сказал…
Разбирались, в общем, долго, но главное, что разобрались правильно, и А. получил даже устную благодарность. Пара царапин на кулаках, да дырочка от ножа на куртке – все последствия задержания особо опасных преступников.
- Куртку порвали. Сволочи – огорченно сетует А. . Я понимающе киваю, конечно же, а в душе злорадствую. Не позавидуешь грабителям – сначала помойка, потом травмапункт и с гипсом уже в участок. Бедняги.
А куртку эту он еще долго носил, пока опять не нарвался, но это уже другая история.