СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.
***
Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.
***
Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!
***
Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой
***
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
***
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
***
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

***
Пришёл! Увидел! Крокодил...
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"
***
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
***
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
***
- Господи, какая же она дура... Благодарю тебя, Господи!

Далее...



***
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
***
Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.
***
Лучше водки хуже нет!
(с) Черномырдин

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржет и снова плачет
Да, гормоны много значат!

Вышел заяц на крыльцо... А у него - билайн ;(

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий

Продаю струйный принтер.
Длина струи - 10 метров.
Против ветра не печатает(!)

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек те еще суки встречаются!

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

Звонок по телефону:

- Алло?

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек.

- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

Деревня,на дежурный пульт милиции поступил звонок. Девчонка заплетающимся голосом говорит:
- Моя подруга вчера в первый раз поехала в горд и там пошла в ночной клуб, там она употребила экстази, а утром выпила Red Bull, сейчас уже четыре часа вечера, и к этому времени она вспахала огород и перекрасила весь забор. Сейчас собралась к соседям - как мне ее остановить?

Разговор двух блонд:
Мне вот вчера муж сказал "с твоего лица только смайлики рисовать.."

Вот думаю теперь - это комплимент или оскорбление...
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой!!




В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос:
"Вы готовы?"
"ДА" - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
"Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
"В Болгарию".