Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
497 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11393

B.s, далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Законы Мэрфи в сексе
Автор: Мastak в 23/09/2003 09:10:50 (1060 прочтений)

- Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

- С возрастом ничего не улучшается.

- Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.

- В сексе нет калорий.

- Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот

- Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

- Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.

- Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

- Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться

- Один мужчина дома лучше двоих на улице.

- Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.

- Девственность излечима.

- Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

- Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

- То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

- Правильный секс и есть грязный.

- Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

- Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

- Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

- Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

- Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

- При прочих равных молодость предпочтительнее.

- Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

- Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.

- Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

- Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

- Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

- Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.

- Любовь – это дырка от сердечного бублика.

- Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”.

- Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.

- Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

- Секс – слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.

- Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

- Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

- Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

- Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

- Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

- Изменить можно только под настроение.

- Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

- Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

- Никогда не спорь с уставшей женщиной.

- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

- Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

- Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

- Никогда не говори “нет”

- Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.

- Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.

- Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.

- Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

- Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

- Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

- Не играйте в чехарду с носорогом.

- Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.

- Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

- Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

- Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

- Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.

- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

- Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

- Вы не имеете права держать хорошего человека внизу.

- Из близких отношений происходят дети.

- Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

- Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

- Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

- Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.

- Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

- Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

- Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

- Любить – это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут.

- Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

- Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

- Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.

- Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.

- Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”

- 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...

- Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

- Арфа - это обнаженное фортепиано.

- “Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”.

- Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

- Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

- Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости