«Когда придешь?.. Почему так поздно?.. Почему не предупреждаешь?.. Почему закрываешься в своей комнате?.. Кто тебе звонил?..» - кому из родителей не знакомы повседневные диалоги со своими детьми? Парадокс заключается в том, что в каком бы возрасте ни был ребенок - 10, 15, 19, 40 лет, - родители будут продолжать задавать ему эти вопросы.

Первая "серия" - здесь.

Далее...



Вопросы, ответы - своеобразная игра, в которую играют поколения. Беда в том, что устают от подобных игрищ обе стороны, а в финале зачастую - испорченные на многие годы взаимоотношения между родителями и детьми.

Я за тебя отвечаю всю жизнь!

Почему родители и дети, особенно взрослые, в своем большинстве никак не могут договориться не докучать друг другу? Почему бы детям не говорить родителям, куда, с кем и для чего они куда-то идут.... Почему бы им не сказать, не дожидаясь вопросов, когда и откуда они вернутся домой?

Таллиннский психолог-консультант Елена Пиндус объясняет, почему большинство родителей никак не хочет выпустить ребенка, даже великовозрастного, из-под своей опеки. Что заставляет взрослых людей без конца вести изнурительные домашние войны с другими, казалось бы, вполне взрослыми людьми - их детьми? Почему вместо того, чтобы просто любить, принимать и поддерживать ребенка, родители только и делают, что проводят поучительные беседы, критикуют, велят делать, как «я», засыпают бестактными вопросами?

По ее словам, родительское давление, строгий взор и командный тон в отношении своих детей не более чем... любовь, страх, желание уберечь от страданий, защитить от житейских невзгод, оградить от дурного влияния свое «доверчивое и неопытное» чадо. Родители считают, что они видят дальше, знают лучше, потому что когда-то сами попадали в такие же ситуации, также отмахивались от родительских наставлений, а в результате набили таких шишек на голове, которые до сих пор мешают им носить шапку.

«Бдительное родительское око действительно видит реальные опасности, подстерегающие их детей, - объясняет Елена. - И это нормально, объяснимо. Другое дело, что в своем стремлении уберечь детей от беды взрослые, сами того не понимая, ограничивают жизненное пространство ребенка, ограничивают возможности формирования его самостоятельности, тем самым лишая своего дитятю возможности накопления собственного жизненного опыта. Многие родители пытаются контролировать даже действительно самостоятельных детей, давно перешагнувших юношеский порог. Детей, которые уже воспитывают собственных детей. И это не что иное, как желание контролировать их жизнь. На такой шаг зачастую идут те родители, у которых нет своей собственной интересной жизни: «Ты мой сын (дочь), и я за тебя буду отвечать всегда. Всю свою жизнь», - таков наиболее часто выдвигаемый в противовес возмущению детей аргумент.

И что ребенок может на это ответить? Да ничего!

Но вернусь к опасностям, которые предвидят любящие родители. Беда в том, что многие из них зачастую видят не реальные, а мнимые (!) опасности. К примеру, мамы, у которых растут дочери, очень часто распознают «маньяка, извращенца, подлеца» в любом, даже самом скромном молодом человеке, который имел «неосторожность» приблизиться к любимому ребенку.

И не важно, что любимому чаду, может быть, уже далеко за 30.

Доказывать поступками, не криками

Что же делать «контролируемым» детям? На этот вопрос психолог-консультант отвечает так: «Даже если искушение выдать в ответ на очередной родительский выпад: «Мне уже не 5 лет!», «Это мое дело!» или «Отстань!», очень велико, - лучше воздержаться. Это совсем детская реакция. И не стоит принимать «в штыки» любую попытку родителей поруководить или дать совет. Объяснить, что ты уже вырос, все равно не получится. Доказать же родителям, что ты самостоятельная личность, а не член кружка «любителей памперсов», можно, лишь подкрепив конкретными действиями действительно зрелой личности, а не бессмысленной словесной перепалкой с родителями, грозящей перерасти в скандал со взаимными оскорблениями.

Например, учась в гимназии или в вузе, можно пожертвовать гулянками и ночными тусовками, и отправиться подработать. И семье помощь, и собственная самооценка повысится. Да и родителям придется принять факт взрослости ребенка. Если ребенок из заработанных им денег сможет вносить собственный вклад в семейный бюджет, например, посредством оплаты своего счета за мобильный телефон, то родителям рано или поздно ПРИДЕТСЯ смириться с тем, что их дитя действительно выросло и имеет право на личную жизнь, на собственное мнение так же, как имеет право на работу.

И еще важные моменты, на которые есть смысл обратить внимание именно детям:

1. Необходимо выйти из тени, следует бросить всякую конспирацию, которая может лишь спровоцировать в семье начало военных действий, которые никому не пойдут на пользу. Дети все же должны выдавать родителям хоть часть информации о том, как они проводят время, с кем общаются, что их интересует, где бывают. Пусть в общих чертах, но это необходимо сделать ради того, чтобы избежать родительских домыслов и волнений по поводу пресловутой «мнимой» опасности. При этом чрезмерно откровенничать или делиться интимными подробностями совершенно не обязательно. Зачем травмировать родителей, верно?

2. Все знают, что точность - вежливость королей, а предусмотрительность - особенность зрелых и ответственных людей, среди которых принято быть корректными и ставить друг друга в известность о своих намерениях. Например, сообщать, куда ушел и когда собирается вернуться, это нормально и говорит о том, что ты ВЗРОСЛЫЙ человек.

3. О «независимости». Многие родители начинают нервничать, когда их почти взрослый ребенок, но не самостоятельный в финансовом плане, произносит: «Я - независимый, я не обязан отчитываться...».

В таких случаях очень многие родители, взбешенные подобным отношением, вдруг становятся принципиальными и перекрывают канал финансирования «революционера». И если единственным источником бунтовщика является именно родительский кошелек, то удивляться тому, что родители принимают в жизни своего взрослого ребенка активное участие, не стоит. А потому желающим побыстрее отправиться в «свободный полет» неплохо бы сначала подумать о том, как самим заработать себе на жизнь, в частности на отдельную квартиру, пусть съемную.

Порой то, что родители когда-то были правы (!), многие из нас понимают лишь по истечении длительного времени, когда уже наломано столько дров, что их давно уже некуда складывать.

Иные из нас приходят к согласию со своими родителями только тогда, когда сами стали родителями взрослых детей, которые так же несгибаемо (как когда-то и они!) уверены в том, что правы именно они, а родители ничего в жизни не понимают.

Так, может, не всегда стоит игнорировать советы старших?

Чтобы дети знали!

Иногда родительские требования и ультиматумы, скандалы и даже демонстративные обмороки - не что иное, как просто попытка привлечь к себе внимание именно детей.

«Дети вырастают, начинают отдаляться, у них меняются интересы и приоритеты, - объясняет Елена Пиндус. - По мере обретения собственной самостоятельности они все меньше нуждаются в родительской заботе, и в их жизнь входят другие люди: друзья, подруги, любимые, которым и достается все больше их любви, внимания, свободного времени. И тогда, пытаясь «вернуть» ребенка, родители могут взять на вооружение такие способы борьбы за внимание своих детей, как придирки и нотации и манипуляции с помощью собственного нездоровья.

Если разобраться, за всем этим прячется потребность родителей в ЛЮБВИ и уважении, желание быть нужными, незаменимыми для детей. И выход здесь может быть один: дети, найдите возможность дать своим родителям то, в чем они так нуждаются! Много делать для этого не придется, вполне сгодятся и такие диалоги: «Мама, папа (если он есть, конечно), как дела у тети Даши (дяди Пети)? Да ты что, радикулит скрутил? Необходим пояс из собачьей шерсти?..». Или такой: «Мама, у тебя получаются такие вкусные котлеты, как ты их делаешь?..».

Ерунда, мелочь, много времени не отнимет, а ведь это настоящий бальзам на родительскую душу, и, что самое главное, никаких придирок целый день можно не ждать.

NB! Отдельно Елена Пиндус выделила следующий момент: к сожалению, не во всех семьях проблему «отцов и детей» удается разрешить вышеперечисленными путями. Дело в том, что доказать свое право на самостоятельность нелегко детям тех родителей, которые пытаются реализовать собственные упущенные возможности за их счет.

Не сумевшие добиться жизненного успеха, но при этом достаточно амбициозные мама и папа уже в момент появления ребенка ставят перед собой суперзадачу - воплощение в нем своей мечты. И начинают «разбиваться в лепешку», делая из ребенка человека значительного. А когда родители осознают, что ребенок совсем не горит желанием реализовываться по их «плану», обманутые в своих ожиданиях отказываются смириться с очевидным: «Всю жизнь тебе отдали, столько в тебя вложили, ночей не спали, отдыха не видели, работали день с ночью, а ты?!».

Не исключено, что ребенок задумается над тем, как ему жить дальше. И что же, из последних сил удовлетворять родительские потребности?

Но тогда он потеряет себя, свою индивидуальность и все последующие годы будет получать попеременно «подзатыльник» и слова одобрения. Или же продолжать отстаивать право на свою жизнь? Как поступить, чтобы «обиженные в лучших чувствах» родители его услышали?

Специалист советует постараться спокойно и вразумительно донести до родителей мысль, что в этой жизни «есть ВАШИ собственные амбиции, а есть исключительно МОЯ жизнь, которая меня вполне устраивает!»

Но самое важное: каждая из «противоборствующих» сторон должна постараться понять самое себя, потому что, поняв себя, поймешь других. И, конечно, следует поверить в себя, тогда все получится.

Ирина БУТЯЕВА