Жираф:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

***
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!




Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...


Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я с-с-сильно ядовитая змея?
Вторая:
- Не с-с-сомневайся, ты с-с-самая ядовитая змея!
Первая:
- ну вс-с-се, мне конец, я язык прикус-с-сила!


Сидит лягушка на кочке и разглядивает своё тело и вдруг:
- Что это? Пидидищик?
- Не не пидидищик.
- Бододавка?
- Не не бододавка.
- Аааа!!! Это гдудь.


Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.


Слабые здоровьем люди спят лицом в салате, сильные - в десерте.


- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?..
- Сама..


Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.


Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!


- Алло, здравствуйте, это Баня?
- Нет, это его брат, Балодя!


Звонит блондинка своей подруге:
- Это телефон 659347 ?
- Нет, это телефон 659348.
- Ну все равно рядом, позовите Машу пожалуйста..


Медсестра больному:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле???
- Я просто уколы делать не умею...


Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!