Сидит пьяная тетка в луже. К ней подходит мужчина:
- И чего ты тут сидишь?
- А может я Снегурочка, а может, я растаяла!

***

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку...
- Спасибо!
Далее...




Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!» Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
«Еще!». Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему..
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Сколько можно?! Пока не научишься!


Пpиходит мужик в магазин:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?


Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.


Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!


- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! Нервную! Нервную! Нервную! Нервную! Нервную! Не беси меня!


- Ээээ.. А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам
блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально!


- Гиви а ты водить машину умеешь?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что да?
- Тоже нэт!


Чукча тонет и кричит:
- Однако воду пью, однако много пью, однако ночевать здесь
останусь!


Скажите дядя, ведь недаром, вы притаились здесь с радаром?


Входит Вова в класс с перебинтованной ногой.
Учительница спрашивает: Ты где был?
-Упал с третьего этажа.
-И что, летел целых два урока?


Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай колбасит!