Охранник не пускает покупателя в магазин:
- С мороженым не положено!
- Но у меня его нет!?
- На штаны посмотри!!

***
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за задницу:
- Расколол! Пополам!!
Далее...




Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.


Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...


- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?


Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.


- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...


Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...


Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...


В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?


Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.


Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.


У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.


- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!


В зоопарке кто то поставил в клетку к хамелеону светомузыку! Бедное животное сошло с ума!


Не перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?