1. Купите фотоаппарат. Перед этим решительным шагом хорошенько
подумайте: действительно ли он вам нужен. Если нужен - покупайте
на все имеющиеся у вас деньги (рекомендуется продать перед этим
некоторые ненужные хозяйственные мелочи: например холодильник, телевизор
и т.п.), чтобы после покупки быть абсолютно уверенным и с чистой
совестью убеждать всех окружающих в том, что фотоаппарата, лучшего
чем у вас, человечество еще даже не придумало.




2. Фотоаппарат можно повесить на гвоздик в "красном
углу" для украшения интерьера, можно, если он достаточно тяжел,
использовать в качестве молотка или груза при засолке огурцов (для
капусты он все-таки легковат). Но лучше им все-таки фотографировать.
А для этого нужно зарядить в него пленку, лучше фотографическую.



3. Самая большая трудность при зарядке пленки заключается
в том, что она во время этого процесса должна все время находиться
в кромешной тьме. Для этого придуманы разные хитроумные устройства,
и чтобы воспользоваться ими, во-первых, хорошенько вымойте руки,
а во-вторых, пригласите все-таки человека, знающего, по крайней
мере, как открывать фотоаппарат.



4. Если вам удалось зарядить и после съемки разрядить ваш
"молоток", не засветив пленку, не переломав мебель и не
доведя до истерики родных и близких, можете считать себя фотографом.

Не правда ли, все довольно просто! Тем более, что между зарядкой
и разрядкой находится самый приятный, волнующий и трепетный процесс,
называемый фотосъемкой. О нем и поговорим.



5. Вспоминая свое фотографическое детство, со всей ответственностью
заявляю, что на первой собственноручно отснятой пленке должны быть:

а) все родственники, друзья и знакомые, находящиеся в непосредственной
близости;

б) все мимо пробегающие кошки и собаки;

в) свой дом и автомобиль (при наличии таковых);

г) два-три дерева и солнце;

д) особо бойкие успевают снять себя в зеркало.



6. Экспозиция (это не ругательство, это термин такой). Если
ваш аппарат автоматический - ну разбирайтесь с ним сами, больше
мне вам нечего сказать.



7. Если ваш фотоаппарат не автоматический, тогда вы сами должны
думать за него и, в зависимости от чувствительности пленки (это такие
цифры на упаковке: 100, 200, 400) ставьте диафрагму и выдержку какие
вам понравятся, по вкусу и настроению, т.е. наиболее гармоничное сочетание
на ваш взгляд. Все равно, хотя бы один кадр да получится. Лучше конечно
не использовать экстремальные значения, блуждайте где-нибудь по серединам
шкал.

На фото: пример портрета "от пупа до макушки".


Сняты "самый крутой паренек" и "самая красивая девушка"
в классе. Фотоаппарат "Смена - 8 М". Автор А.Трапезников.

Приблизительно 1977год, 9 класс, 16 лет.

8. Есть еще одна шкала: для установки
расстояния от фотоаппарата до снимаемой жертвы.



а) для съемки портрета (от пупа до макушки) надо плюнуть как можно
дальше и там, где упадет плевок, поставить модель, на объективе устанавливается
цифра 1.5;

б) для получения портрета в полный рост надо отойти от объекта съемки
на расстояние, с которого он (или она, пресловутый объект) доплюнуть
до вас точно не сможет; на дальномере ставится цифра 3;

в) все, что расположено на расстоянии броска небольшого камня, снимаем,
закручивая объектив до знака бесконечности"Ґ".

При съемке деревьев, заборов, помоек и т.п. расстояния на объективе
ставятся по тому же принципу , только плеваться придется в одиночестве.
Из собственного опыта очень не советуем Вам плевать в собак и крупный
рогатый скот.

9. Если карточка получится нерезкой, то, честно глядя в
глаза собеседнику (потренируйтесь перед зеркалом), утверждайте,
что это пиктореализм такой специальный. И вообще вы так видите!
Заучите предыдущую фразу наизусть, она вам еще не раз пригодится.
Фраза универсальна и в начальный период вашего творчества пользуйтесь
ею в любом случае, когда ничего более умного сказать не можете.

10. Ничего не бойтесь.

11. Древние говорили: "Если желаешь другу ума - подари
ему книгу, если желаешь смерти - подари мотоцикл, если хочешь его
разорить - подари фотоаппарат." Но в нашем случае фотоаппарат
вы купили сами и продавать его не следует - плохая примета. Остается
подарить его или выкинуть (что, впрочем, одно и то же). Для тех,
кому жалко выкидывать, я продолжу "Курс молодого бойца"
и расскажу о том, как проявить пленку и напечатать карточки.

12. Если вы экономный человек - покупайте цветную пленку
(кодовое название "Кодак"), снимайте и сдавайте ее на
машинную обработку. Все остальное за Вас сделает машина. За деньги.
Впрочем, вполне приемлемые.

На фото: пример пример портрета в полный рост.

"Вышедшие покурить однокласники"

Автор А.Трапезников. Приблизительно 1977 год.

13. Если Вы садомазохист, или очень умный, или умственно
отсталый, или вы просто никогда не следуете мудрым советам, то покупайте
черно-белую пленку, фотобумагу, бачки, ванночки, фонари, пинцеты,
увеличители, груды фотореактивов и е....сь, т.е. я хотел сказать
- творите. Да! Для полного счастья надо заколотить окна в одной
комнате, причем так, чтобы ни один луч света туда не проникал, а
еще лучше оккупировать ванную, оставив родственников пожизненно
неумытыми.

14. Перечитайте пункты с 1 по 13 и честно ответьте на вопрос:
"Ну и нахрена вам все это нужно?"

Варианты ответов:

а) "Надо!" (с хитринкой во взгляде)

б) "Надо!" (с мечтой о толстой пачке дензнаков)

в) "Надо!" (в смысле: иди ты в жопу)

г) "Надо!" (в смысле: ...ну...это...у других вон...)

Правильного ответа все равно не существует. Но если надо, то едем
дальше.

15. Обработка фотоматериалов. Цветной процесс, как наиболее
простой и общедоступный, я опускаю (какой, однако, каламбур, в смысле
лагерного "опускать"!!! прим. переводчика) и перехожу
к черно-белому.

16. Перед тем как насладиться разглядыванием пленки с целью
узнать, "что к ней пристало", необходимо ее не только
отснять, но и проявить. Для этого вам потребуется немалая ловкость
рук, проявитель, фиксаж и много-много воды. Вода нужна для растворения
химикатов, промывки пленки, помывки лица и рук, а наиболее любопытным
- и для промывания желудка. Рекомендуется нежирная вода комнатной
температуры ( для промывания желудка чуть подсоленная).

17. Схема проявления фотопленки очень проста: проявитель
=> вода => фиксаж => много воды.

Перед заливанием растворов не забывайте предварительно выливать
предыдущие компоненты вышеуказанной цепочки и, ради Бога, не путайте
проявитель и фиксаж!

---

На фото: Особо шустрые снимают себя в зеркало.

---

18. Самое главное при проявлении фотопленки - выбрать время
проявления. Обычно эту величину указывают на упаковке пленки, но
если вы величину экспозиции устанавливали как указано в п.7, то
время проявления тоже зависит исключительно от вашего вкуса. Например,
я, после заливки проявителя, не спеша пью чай, выкуриваю сигарету
и выливаю проявитель. Если мне по каким-либо соображениям требуется
проявить пленку пошибче, то кроме чая и сигареты я звоню А.Трапезникову.

19. После промывки и обработки в фиксаже пленка должна быть
местами прозрачная, а местами не очень. Форма и чередование прозрачных
и непрозрачных пятен должна напоминать вам что-то знакомое. Если
пленка вся непрозрачная , то это значит, что, несмотря на все предостережения,
вы ее засветили. Успокойтесь, выпейте пива и, зарядив новую пленку,
повторите все с пункта 3 по пункт 19.

Если вся пленка прозрачная , то вы либо пропустили пункты 3-10,
либо то место, куда вы заряжали фотопленку, вовсе не фотоаппарат.

Если у вас получаются только прозрачные и непрозрачные пленки, то
это не наша вина, а результат вашей необыкновенной бестолковости.

20. То, что получилось на пленке, называется негатив. Он
неудобен для разглядывания ввиду своих малых размеров и совершенно
неправдоподобной передаче света и тени. Для исправления этих недостатков
с негатива печатают фотографии. Но этим мы займемся на следующем
уроке.