На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Далее...



- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!



- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!



Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...



- В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.



- Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.



- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...



- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...



Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции...



- После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.



- Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.



Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!