На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Далее...



Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.



- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...



Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!



- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?



Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки!



-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
-Бездушный!!!



Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.



Всегда делаю шпоры - так спокойнее... и никогда их не достаю - так спокойнее!



Полезные советы владельцам животных:
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример:
Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом.
В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая.



- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.



Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу.



Яйца в кастрюле. Одно другому говорит:
- Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!



Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
– Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же – повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
– Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...



Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"



- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.



Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке, думает, что случилось. Смотрит - обратно едет. Думает, сейчас тормозну, узнаю. Останавливает, из мерина выходит новый русский. Гаишник:
- Слушай, а что за тобой скорая и пожарка ездит?
- Так вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет!