Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
Далее...



Заболела наша стюардесса.
Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.



Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.



Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.



Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Мам, купи хлебушка!



Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!



На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.



- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать к чертям Наполеона и дать тумаков товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.



- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!



Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.



Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.



- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!



При такой зарплате работа становится просто хобби...



То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.



Когда в твою аську приходят анекдоты, рассказаные тобой же вчера, задумываешься, то ли ты настолько популярен в сети, то ли тебя просто жестоко наказывают.



Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…



В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".



Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.



- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави Боже. Я - зубной врач!



Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!



Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!



- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: \"По-любому!\"



Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?



- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?



Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!