Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете. И назвать её - сила воли...
Далее...




- Робин Гуда был брат - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. Так они и гоняли деньги по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.



Компьютер без интернета - большой мр3-плеер...



Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...



- После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.



- Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.



- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!



Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...



На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.



Нееее....Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и
надела бы!....



А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...



- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!



Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.



- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?



Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.




- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.



Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.



-Слушай,сосед,на кого все время твоя жена орет?
-Да на нашего пса.
-Бедное животное.Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома



Звонок злобного юзверя сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звёздочек.