- На чем будет работать транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как же будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
Далее...



- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!



Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!



В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.



- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!



- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...



Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!



Россия! Непонятная для иноземца страна. Зима, морозы, медведи... И даже у этих медведей есть свой президент.


Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.



А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?



Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали, то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.



Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.



Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".



Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе



Когда исправить уже ничего нельзя, тогда и наступает горячее времечко поисков того, на кого можно свалить вину.



В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в Ванкувере.



Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.



Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.



Купили нашей домашней крыске огромную клетку:4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...



Гадалка:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.



Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.



Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.