Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".
Далее...



Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.



Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.



Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку...
2-3 минуты раздумья.
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?



Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.



Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...



адоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!



- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...



Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему?



У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!



Муж жене рассказывает:
- Какие новые русские вежливые стали. Сегодня я дорогу перебегал, мерс остановился, а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии, да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили, а Вы под колеса лезете.



Знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
Потому что при такой скорости за вещичками надо присматривать...



Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов. Через неделю увидел первого таракана на коньках.



Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котёнок. И все потому, что слопала весь "Китикет".



Буратино любил ночные посиделки в лесу с костром. Но как только
заканчивались дрова, он прыгал в воду и кричал: "Я сырой, я сырой!!!"



Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!



Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!



Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!



- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!



Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.