Объявление:
«Магазину срочно требуется уборщица!»
Подпись:
«Покупатели».
Далее...



В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.



Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!



Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.



Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%



Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.



Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.



Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.



Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью.



Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.



Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!".



Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...



Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта служба будет засчитана в трудовой стаж.



Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.



Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!



На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.



Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.



Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.



Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.



Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?



- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.




"Я плачу и плачу"...
Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.