- Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!
Далее...



В Африке ходит присказка, аналог нашей про Тулу с самоваром: Это ж как на Мадагаскар со своими тараканами.



Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.



Только у нас человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.



Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.



В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.



Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.



Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.



Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!



Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка??? надкусить и увидеть пол-червяка!!!



- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!



Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.



Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем.



- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»



Новый русский говорит жене:
- Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?



Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберешь его из детского сада.



Медикамент сочетает в себе две составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.



- Слышал обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Неа, энергетики!



- Поздравляю сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?!



Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.



Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.



- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".



Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.



Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!