Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
449 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11393

MONMOON, далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Анекдоты
Автор: CaneCorso в 09/12/2010 07:00:00 (1969 прочтений)



Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. Может он два месяца копил...

Далее...



Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!



Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», оказалось, что так зовут кассиршу.



Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.



Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.



- Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках...
- Хватит ныть, вези уже!



Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...



Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятно.



Мужчины любят красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.



Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой.



Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!



Сын пришел к отцу и говорит:
- Папа а кто есть кто в семье?
- Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!



Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.



Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.



Останавливает полицейский «Мерседес». Водитель ему возмущенно:
- А в чем дело? Я еду 50 км/ч, по правой полосе, никого не обгоняю и ничего не нарушаю…
- Вот и я думаю – куда это вы так крадетесь??



Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?



- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.



- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?



Блондинке в автошколе задают вопрос:
- А теперь расскажите, как работает двигатель?
- А можно я своими словами расскажу?
- Разумеется?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.



Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.



- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?



В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости