Мерить всех под одну гребенку — дело глупое и неблагодарное. Но есть тенденции касающиеся того, почему женщина не хочет замуж. О них и поговорим.

Далее...



Тенденция первая. “Что я там не видела?”

Если действительно была и видела, а тем паче была неоднократно, что ж, может таков ее тернистый путь на земле. Чаще же подобные вещи говорят те женщины, которые рано, случайно, от желания повзрослеть, по глупости или “залету”, связали себя брачными узами совершенно не с тем, запутались в этих узах изрядно, с трудом выскочили и теперь вспоминают замужество и все что с ними связано, как страшный сон.

Что я могу на это сказать? Моя первая поездка на отдых за границу тоже была сопряжена с кучей всяческих неприятностей. У нас с мужем не было денег; вместо ожидаемого отеля нас поселили в какой-то барак; массажист, к которому я пошла поправить спину, полез ко мне, а единственный поход в ресторан привел меня на больничную койку. Единственный вывод, который я после этого сделала: отдыхать надо на известных курортах в отелях не менее 4*. А чтобы это стало возможным, подтянуть себя (свои доходы) до этого уровня. Почему бы что-то подобное не подумать и вам?

Тенденция вторая. “Хорошее дело браком не назовешь”

Первое, что мне обычно хочется спросить: кто вам это сказал? И ведь находится персонаж — старший брат или папаша-дебил. Какой-нибудь недоделанный “гуру”, троюродный правнук Ницше или псевдотантрист. Роковая любовь — неудачник, циник или безнадежно женатый законченный семьянин. А может подружка-феминистка, широко известный в узком круге авторитет, из тех, что в школе первыми разрешают залезть себе под юбку, а к двадцати годам уже разочаровываются в жизни как таковой?

Я никогда не слышала, чтобы что-то подобное сказали девочке родители, которые прожили в браке всю жизнь. Да ладно, родители, просто люди, которые живут в счастливых браках, празднуют годовщины свадьбы и считают годы до золотой. Скажете, таких мало? Соглашусь, что меньше, чем одиноких и разведенных. Но ведь хорошо в любом смысле слова (богато, в хорошем районе) вообще единицы живут. И что же теперь нам и к этому не стремиться? Или дело только в пресловутом слове “брак”? Так замените его английским аналогом married. Изменилось что-нибудь?

Тенденция третья. “Нам и так хорошо”

Тенденция сильная, ибо “от добра добра не ищут” и в этом что-то есть.
Слышала и такое: до свадьбы жили хорошо, а как поженились — сразу стали ругаться и развелись. Я думаю, интересно, насколько же люди не верят в себя, если для того, чтобы хорошо относится к партнеру им нужен “дамоклов меч”: “А вдруг он уйдет?” Нет, ну можно и так, наверное, себя стимулировать… Только, зачем?

Есть и другая сторона вопроса. Отношения пары в логическом продолжении имеют рождение потомства. И вот тут мне вспоминается рассуждения одной маленькой девочки после свадьбы собственной мамы. Смотрит девочка фотографии и рассуждает: “А вот когда я буду выходить замуж, со мной в лимузине будут ехать мой муж, мама, папа, друг, подружка и моя дочка…”. И хотя свадьба та была у мамы — вторая, стало нам, всем присутствующим, от ее слов как-то не по себе. Вынужденность я еще понимаю, а вот когда на такие размышления детей обрекают специально, есть в этом что-то неправильное. Вам не кажется?

Тенденция четвертая. “Не хочу свадьбу”

Не хочешь — не играй! Но и тут копнуть можно несколько глубже. Некоторые свадьбы боятся: безумные траты, пьяные родственники, суета…

У многих свадьба была, повторения не хотят и этим оправдывают себя. А партнер, мол, если любит и это переживет.

Кто-то наоборот идет на поводу у партнера, который не хочет свадьбы (или все же жениться?) Тут я всегда предлагаю сесть и обсудить в чем причина?

Как правило, по опыту работы с парами, выходим на какой-нибудь мелкий “загон”, из серии “на меня ни одно нормальное платье не влезет” или “родители заставят хороводы водить”. Излишне говорить, что все это ерунда и суета сует, элементарно решается принятием, движением навстречу друг другу, поиском компромисса. А свадьбу сейчас можно сыграть какую угодно и в разных формах зарегистрировать брак. Выбирай — не хочу.

“Я не хочу замуж, потому что не хочу замуж за него”

Это честная и правильная позиция, если дело обстоит именно так. Но у этой позиции есть обратная сторона. Мало быть честной с собой, надо быть честной еще и с другими. Или хотя бы “придержать язык” в обществе, куда, как правило, выносятся совсем другие версии. А в сумме получается на стороне противников брака существенный перевес. На кого это влияет? Да на самых слабых и беззащитных — на наших детей. Мы же редко думаем, когда у нас нехорошо на душе, что выговариваем вслух и как наши слова интерпретируются другими. Жено- и мужененавистничество, страх перед созданием семьи, чаще всего имеет наследственную природу.

И тут я вам расскажу одну правдивую историю. Про женщину, которая вначале не вышла замуж — хотя хотела — за отца своей дочери, а потом еще по десять лет встречалась, жила, расставалась и снова сходилась еще с двумя мужчинами. И все это на глазах у дочери, причем дочь обоих мужчин очень любила и часто задавала маме вопрос: “Почему вы с Пашей (Андрюшей) не поженитесь? Мама, я ПАПУ хочу!” А мама, оказывается, не любила ни Пашу, ни Андрюшу, а любила дочкиного папу, но признаться в этом боялась, зато все годы, как бы в оправдание перед мужчинами, на глазах у дочери хулила и высмеивала брак.

Я узнала об этой истории со слов самой женщины, которая пришла ко мне за советом в страшном отчаянии. Дочь в двадцать лет влюбилась в мужчину и отказалась выйти за него замуж. Мужчина смирился, да не совсем. Жизнь после этого пошла у них криво и косо, дочь забеременела, стала подозрительной и ревнивой, мужчина, отвергнутый когда-то в своих лучших побуждениях, взял и ушел. Может не насовсем, но дочь не выдержала, попытка суицида, больница, потеря ребенка. И крик в лицо матери: “Это ты же ты всегда говорила, что семья — это ничто!”

Тут вам любой человек, более-менее разбирающийся в психологии — биоэнергетике скажет, что называется это — откат. И бьет он всегда тех, кто долгое время осознанно лжет, вовлекая в это других.

Тенденция пятая: “я не хочу замуж, потому замуж вообще не хочу”

То есть мне и одной хорошо. Или хорошо с ним, но лишь на короткое время. И вообще, “любовь живет не больше трех лет“…

Да, действительно, встречается такая порода людей — системные одиночки. Это не диагноз, не невроз, не общественная “зараза” и половой принадлежности не имеет. Если по матанализу, опираясь на первопричину, которую я подробно разбираю на своем семинаре “Матрицы рождения”, то таких людей — ¼ населения планеты. И то, не сказать, что они не могут создать семью, родить детей, прожить в браке счастливо всю жизнь. Просто у них очень большая потребность в одиночестве и высокие (порой достаточно специфические) требования к партнеру. Если такого человека встретить не удается, плюс возрастающая с годами привычка обустройства быта строго под себя, они остаются одни и спокойно это переносят.

И вот они-то как раз не делают из безбрачия культа, редко высказываются о семье негативно, от них чаще, чем от других можно услышать: “Может, со мной что-то не так?” Получив ответ, что все так, просто мать-природа разумно позаботилась о многообразии даже внутри одного вида Homosapiens, они облегченно вздыхают и… нередко именно от них я получаю спустя время приглашения на свадьбу. Все-таки принять себя — очень важно!

Что же касается других “не хочу”, то оно так часто напоминает детское упрямство, так демонстративно, обиженно и капризно, что так и хочется спросить: “Девушка, что же вы так кричите об этом на каждом углу? Ну не хотите, так и не ходите, разве кто-то зовет?”

Не зовут, и в этом все дело. Как раньше старики говорили: “Не кричи громко! Накликаешь!”

Не могу отделаться от мысли, что женщины современные сами накликивают себе эту беду. Одиночество, измены, пустые обещания, многолетние ожидания и бесплодные надежды, вторые-третьи браки при нерасторгнутых первых, какие-то убогие половинчатые отношения, когда все друг друга любят, но никто ни за что не отвечает… Все это плод нашего с вами безответственного отношения к браку. Когда каждая по отдельности вроде бы хороша и ни в чем не виновата, только вот не везет… А копни глубже, разбери историю отношений, послушай ЧТО ОНА ГОВОРИТ и станет понятно — накликала!

А посему начинать нам надо с простого — со слов! И не путать такие глобальные величины, как “не могу”, “не хочу”, “никогда”.