Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Далее...



Приходит Вовочка домой и говорит отцу :
-Папа, я сегодня тете на ногу в автобусе наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
-А ты?
-Наступил еще раз.



Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.



Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.



Почему-то, когда начальник звонит в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что он не будет добрым.



Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!



Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.



У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"



Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...



Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.



Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.



- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.



При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.



- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!



Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".



Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2



Многие путают умственный труд с отсутствием физического.



Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.



Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?



Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!



Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?



- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!



Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?