Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ресницами.
Далее...



В автобус заходит мужик, и, недолго думая, начинает наваливаться на близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!



Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!



Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!



Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.



Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.



Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.



Район у нас тихий... Все с глушителями ходят.



Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.



Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся, старайтесь не выпускать его из виду. Скорее всего, это опасный преступник.



— Кто ходит на выборы?
— Обычно — бабки.
— Вот! Правильно говорят: «Бабки решают всё»!



Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да рация упала!!!



Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?



Самая популярная фраза потерявшихся в любом походе: "А давайте здесь сократим?!"



ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...