Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"

Далее...



Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?



День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.



14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу.
- Мужчина, это не попа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую попу.



Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!



- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?



- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.



Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!



Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.



Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.



Для начала он снял с неё розовые очки...



Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!



Муж собирается утром на работу.
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?



Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать,
возьму тебя с собой.



Муж спрашивает жену :
- Что бы ты хотела , чтобы я подарил тебе на день рождения ?
- Право , не знаю.
- Хорошо , даю на размышление ещё год.



Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит:
"Выкинь елку, выкинь елку..."



Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"



Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.



Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.



Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место



- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.



Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!



Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.



- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...



В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?



8 марта, утро. Муж кричит жене:
- Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!!



Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.