Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
372 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11343

мухич, далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Анекдоты
Автор: CaneCorso в 21/02/2011 07:00:00 (1975 прочтений)



- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Далее...



Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...



Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!



Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ссыром!



Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!



Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и сразу говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?".
Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...



"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "



Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал «за жизнь»:
— А вообще хорошая работа — нет господ, сам себе хозяин!
Я:
— Здесь налево!



- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?



- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.



Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.



- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»



Одна блондинка спрашивает у другой:
- А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
- Юдашкин, естественно.



- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!



- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?



Снимаю сглаз, вешаю на уши.



Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.



Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.



Заходит в салон Бентли мужик в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дорого, а на два года?
- 12 500.
- Дорого, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости