Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.

Далее...



В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в последнее время.



Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.



Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?



- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.



В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.



Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2».
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.



Новый мобильный тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!



Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.



Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, - успокаивает девочку бабушка.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?



Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.



Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.



Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.



"Я плачу и плачу"...
Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.



Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.



- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтобы ему было обидно!!!



Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.



Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Пол шестого.



Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!



- Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
- Пиши объяснительную!