Подборочка невыдуманных историй:

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. далее...

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Posted by bug Lans at 11:56 | Коменты (0)




В случае клинической смерти надо...

Москва. Жаркий июль 2003 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьёт больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом).

Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#@&вает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".

Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьёт кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут
Posted by bug Lans at 11:34 | Коменты (0)




Ответственный товарищ

Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy...
Posted by bug Lans at 11:31 | Коменты (0)




23.02.04
Пример мужской логики

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...
Posted by bug Lans at 17:53 | Коменты (0)




Прикормка

80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и симпатичная студентка - героиня повествования, со своей не менее молодой и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно - ни много, ни мало, как махнуть на Кавказ - ну, там, Пицунда, озеро Рица и т. д. Задумано - сделано, и вот оно - море, горы, солнце, пальмы, в общем - напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга... И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе, природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли! Разноцветные, многослойные, в общем - "элемент сладкой жизни". Все бы хорошо, но вот цена - 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх, вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за 1,20... залил слезами умиления всю клавиатуру...). Дальше перехожу на повествование от первого лица:
- Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов, сидим, скучаем, а душа настоятельно требует ЕЩЕ!!! А по деньгам - полный облом... Грустно... Поникла я гордой головой, и вдруг... Е-мое! На полу рядом с подружкиной ногой - 10 рублей краснеются! Я ее под бок толкаю, глазами направление указываю... Увидела! Дальше - сцена передачи секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует ситуацию на предмет возникновения врагов... пардон, растяпы - хозяина десятки), и вот... Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие, неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость... Но вот стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что теперь уже подружкин взгляд натыкается на... правильно, еще один лежащий на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в некотором смятении - ну, неужели бывают в жизни дни такого фантастического везения?! И только употребив очередной коктейль и заметив на полу... да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из то-о-олстой такой пачки...
P.S. "Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться насадка. " "Рыболов-спортсмен". М., 1982, (c) 2, с. 87.
Posted by bug Lans at 17:26 | Коменты (0)




Гибрид Запора с Мерсом

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...
Posted by bug Lans at 17:26 | Коменты (0)




Раздолбаи....

Около полугода назад прошло по всему миру сообщение:
предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь.
Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).

4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.

5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.

6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон".

7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться.
Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв,грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...

... Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих...