- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Далее...



Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.



В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?



— Чем вы зарабатываете себе на жизнь? — спросила дама у молодого человека на одной вечеринке.
— Я парашютист-десантник.
— Это, наверное, очень страшно — прыгать с парашютом?
— Иногда действительно бывает страшновато.
— Расскажите мне о самом страшном случае в вашей жизни.
— Думаю, это был самый первый прыжок, когда я приземлился на одну лужайку, где стоял знак: «По газонам не ходить».



Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...



- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!



- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.



Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!


- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?



Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...



Ручка, которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше.



Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.



Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?



Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?



xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!



Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.



На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.



Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.



- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!



Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.