В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Далее...



Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры".



Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.



Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.



На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".



- А я в покупных блинчиках с наччинкой кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...



Ультиматум от России «Евровидению»: «Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучить».



Приходит новый русский в магазин, достает пачку денег и обращается к продавцу:
-Так, вот это оранжевое что такое?
-Это апельсины.
-Свешайте мне килограмм 15. Только каждый апельсин упакуйте в фольгу и красной ленточкой перевяжите.
Хорошо, что еще?
А это что такое синее?
Это сливы.
Мне килограмм 20 свешайте, каждую сливу в фольгу заверните и ленточкой перевязать. . . А это что такое?
Это изюм, но он не продается!



- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".



Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.



В детском саду, где я проходил практику, завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести насекомых пытались, но как всегда безуспешно. Так вот однажды, на рисовании у детей, я тихонько взял баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания: дети с радостными криками "Смотри - Скитлс ползет!!!" бегали за тараканами.



Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?



Приходит как-то одному парню смс-ка: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!



Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!



ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».



Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...



Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!