Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
383 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11393

KrokS, далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Подборка коротких приколов из серии "Я рыдал"
Автор: Мastak в 09/03/2004 09:19:25 (1681 прочтений)


Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

- Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините, вырвалось.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. По-ли-ци-я!!!

далее....

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

-Дедушка Мороз! Выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалета

Утро вечера бодунее

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.

Попробовав раз, лечусь и сейчас

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики

Счастливые ментов не замечают

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Хороша Маша, да жена - Наташа

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее

Праздник без водки - как паспорт без фотки

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

Покупайте лотерейные авиабилеты

По полу тапки грохотали

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: "Что-то автобуса долго нет". Второй: "Хочешь поговорить об этом?"

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Огуречный рассол - нового дня глоток

Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Новый лох - лучше старых трёх

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай

Эстонская вермишель быстрого приготовления

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной, сволочь?

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости