Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Далее...



Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.



- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся



АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли



Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.



Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.



В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.



Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.



Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...



Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.



Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.



Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.



Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.



Армянское радио спрашивают:
- Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
- Может, если китайцы начнут есть ложками.



Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?



Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять.



Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...



Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.



В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
- Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
- Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:
- Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты все - двоится да двоится!!!



В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".



Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.



Богатый студент сдавая экзамен вложил в листик с ответом 500 долларов и написал, по 100 за балл.
Через пару минут получает обратно листок с 300 долларами и ответом: “Заберите сдачу”.



Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.



Отец десяти детей, шести девочек, четырех мальчиков, а так же хозяин кота и собаки, чувствует себя крайне неуютно на митингах оппозиции. Ему постоянно кажется, что на них слишком тихо.



Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...



- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.



Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.



Начальник – секретарше:
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!