Даже привычка оставлять тапочки посреди коридора может выработаться как протест против навязанного женой образа жизни!

В семейной жизни часто возникают ситуации, которые кажутся необъяснимыми. Люди ведут себя неразумно, даже себе во вред. "Беспричинная" ревность доводит до развода с любимым. Навсегда портятся отношения из-за того, что одному из супругов не нравятся родители другого (хотя, казалось бы, не на теще женился, не за свекра замуж выходила). Даже привычка оставлять окурки в пепельнице или тапочки посреди коридора может выработаться как протест против навязанного женой образа жизни, а долгий телефонный разговор с подругой воспринимается мужем как знак пренебрежения и нелюбви к нему самому. Огромна над нами власть бессознательного - тех порывов, влечений, смутных импульсов и подавленных эмоций, в которых мы сами себе не отдаем отчета.

Конфликтов без причин не бывает, только причины эти глубоко скрыты не только от окружающих, но часто и от самого человека. Попробуем проанализировать, какими могли бы быть бессознательные причины конкретного конфликта в семье женщины, которая попросила у меня совета. Конечно, имея в виду, что тут всего лишь предположения, а в данном случае дело может оказаться совсем в другом. далее...



"Никому я не говорила этого, да вот решила. И возраст-то у меня уже большой - 52 года. Похоронила мужа, вышла замуж тоже за вдовца. У меня уже была замужняя дочь, жили в другом городе. Сейчас они с мужем поменяли квартиру и переехали в Новосибирск, живут неподалеку от нас. Зять - прекрасный человек, инженер, дочь - учительница. Вот и началась для меня кошмарная жизнь. Мой муж их ненавидит, да и вообще он никого не любит, у него даже друзей нет. Когда подходят выходные, он со мной не разговаривает.

Я уже понимаю из-за чего: придут в гости мои дети. И ведь зять у меня совсем не пьет. Дружная семья. А вот ему не надо, чтобы мои внуки бегали, прыгали и даже просили есть. Когда они уходят домой, то он начинает мне выговаривать, что они только жрать (извините) приходят к нам. Боже избави, если я возьму внучку или внука к себе домой, хотя бы на выходные дни. Все какие-то подозрения у него. То ли мне расходиться с ним? Прямо не знаю. Живем-то мы уже 13 лет. Сегодня позвонила мне дочка, ну и пригласила их в гости, говорю, соскучилась, приведи маленькую. А сама боюсь, что будет опять скандал. Что бы вы мне посоветовали? "

Татьяна.

В каждом человеке скрыт ребенок - такой, каким он был в детстве: благополучный, счастливый, обласканный или напуганный, озлобленный, протестующий. Это можно считать доказанным и многочисленными наблюдениями, и экспериментально, и теоретически. Для обыденного сознания этот факт тоже не открытие. Вспомним, как часто мы говорим: этот человек - большой ребенок. Особенно часто - жены о мужьях: "Каждому мужчине нянька нужна", "Хорошая жена своему мужу всегда немного мать". От себя добавлю: тем больше, чем сильнее осталась не удовлетворена потребность малыша в маме, которая принадлежит ему и только ему одному.

И вот вырастает мужчина, которому по какой-то причине в критическом возрасте, в 2-3 года (иногда и позже, и раньше), остро не хватало матери (лежал в больнице, мама умерла, долго болела, много работала, рано отдали в ясли, родился младший и т. д.). Он женится - и бессознательно ищет в жене то, чего жизнь ему недодала: опеки, опоры, безусловной любви и полной ему принадлежности. И ревнует он тогда не просто к другим мужчинам, но ко всему и ко всем, с кем должен "делиться" ее любовью. Как первенец, который начинает ненавидеть второго ребенка, будто бы присвоившего все его права. Тогда все, что связано с "объектом ненависти" - его игрушки, книжки, а особенно его достижения,- тоже вызывает ненависть. Мама похвалила рисунок младшего - значит, она его больше любит. И вообще он лучше меня, она и должна его больше любить. Так вот я же ей покажу: буду уж такой плохой, что хуже некуда, будет знать, как его любить.

Примерно такая "логика" детского чувства может стать бессознательной логикой поведения взрослого человека. Применительно к нашей ситуации - дочь жены может играть роль того самого "любимого" ребенка, а подчеркивание женой ее "достижений" (муж - "прекрасный человек", детишки такие милые) только подливает масла в огонь. Подозрения супруга, что жена дает семье дочери деньги, сродни той подозрительности, с какой ребенок сравнивает подарки, полученные на Новый год им и братишкой: вот, опять ему - лучший, я всегда знал, что я маме не нужен.

Такой же результат может получиться и при чрезмерной привязанности, существовавшей в детстве между сыном и матерью, когда сын был единственным смыслом ее существования и ему полностью отдана вся жизнь. Мужчина, выросший в такой семье (чаще всего без отца), склонен требовать от жены такого же самопожертвования, и конец такого брака обычно плачевен. Муж нашей читательницы, впрочем, принадлежит скорее к первому типу "недолюбленного" ребенка. В пользу этого предположения говорит то, что "он вообще никого не любит, у него нет друзей". Угрюмые, подозрительные люди, "тяжелые" не только в семейных, но и во всех других личных отношениях, обычно "родом" из трудного, холодного детства. Подорванная когда-то вера в то, что ты - человек, заслуживающий любви, дает себя знать всю жизнь - неверием в искреннее, теплое отношение к тебе со стороны кого бы то ни было.

Мы привели здесь только один возможный подход к анализу острой и болезненной семейной проблемы. На самом деле вариантов гораздо больше - примерно столько же, сколько несчастливых семей. "Вылечить" такую семью советами, на мой взгляд, вряд ли возможно. Когда корни конфликта уходят в те слои, куда не достает сознание, оно часто бессильно (а ведь именно к разумному сознанию бывают обращены советы). Понимая, сколь рискованны советы Татьяне, (я ведь сужу о ситуации только по тому, что она рассказала), могу предположить, тем не менее, что, может быть, ей лучше общаться с семьей дочери "на ее территории", не посвящая в это мужа. И стараться проявлять к нему внимание, заботу. Женская интуиция подскажет, как это лучше сделать.

Наталья Аношкина