1. Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

2. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Далее...



3. На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока, наконец, не уложилась в норматив.

4. - Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

5. Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.

6. Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт или ударит молотком по пальцу…

7. В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток – это молоток.

8. Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «Ты – лучший!».

9. Спонсор нашего прогноза погоды – кофе «Jacobs»! Кофе «Jacobs»: наша гуща – самая правдивая!

10. - Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

11. Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

12. - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: хихикает, но всё равно кашляет...

13. Работа – это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

14. Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


15. В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!