- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Далее...



Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Лайфхак: вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.

– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Быть пунктуальным — холодно.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.