Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. TELE2: на шаг впереди!

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел...

Далее...



Гламурная внучка приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими.

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

— Что делать, если парень охладел? — Хоронить.

Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение...
- :)

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!