Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
443 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11343

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Нарочно не придумаешь
Автор: Мastak в 06/08/2004 09:35:31 (1367 прочтений)

Мне 22 года, я закончил физматшколу и факультет кибернетики Киевского университета. Совсем недавно мною было пройдено собеседование в один киевский колледж на специальность "электросварка". Правда, я очень сомневаюсь, что стану сварщиком Дело в том, что мне нужно было пройти собеседование вместо другого человека, т.е. выступить "подсадной уткой". Зачем мне нужно было ввязываться в эту аферу? Дело даже не в деньгах. У любого человека есть своя "мечта идиота", или даже несколько, как у меня...
Одна моя такая мечта – вернуться на несколько лет назад и принять участие в школьном экзамене. Можно во вступительном, главное – чтобы у меня был опыт 5 лет универа и практически абсолютная уверенность в своих знаниях. И вдруг – такая возможность... далее....

Короче, я об этом ничуть не жалею, так как оттянулся в свой полный рост (195 см) и получил массу удовольствия.
Впрочем, судите сами.

Не буду вдаваться в скучные подробности как меня пригласили на эту роль, опишу только сам процесс. Колледж, в который я вступил, по-русски называется техникумом и берут туда технически одаренных детей с 9-го класса. Мне, технически одаренному 9-тикласснику-акселерату , предстояло сдать собеседование по математике – так было сказано вначале. Примерно за 2 часа до экзамена я встретился со своей "тетей", чей племянник постеснялся блеснуть перед комиссией своими знаниями и от стыда уехал в Германию. По дороге к колледжу я усиленно выучивал как меня зовут, где я прописан, где я на самом деле проживаю, в какой школе учился, кто мои родители и все свои контактные телефоны. В общем, чувствовал себя секретным агентом Перед зданием колледжа толпились нервничающие абитуриенты, для большинства из них это был первый настоящий экзамен в жизни...
После того, как всех завели в здание и рассадили в аудитории, я обратил внимание на то, что в комиссии сидят слишком много людей. Зачем? Как оказалось, собеседование было комплексным, и мне предстояло собеседоваться не только по математике, а еще по украинскому языку и литературе (!), а также показывать свое знание мат. части перед мастерами-сварщиками (!!!)
Скромно замечу, что математику я знал наверняка не хуже экзаменаторов (я даже могу формально преподавать сей предмет в ВУЗе, диплом позволяет). По всему остальному я, мягко говоря, не готовился...
На узкой бумажке, внешним видом напоминавшей экзаменационный билет, стояло два вопроса: спряжение глаголов в какой-то там форме единств. и множ. числа, второй вопрос звучал коротко и емко – И. Котляревский. Пока я вспоминал что значит 1-я и 2-я форма глаголов и какой вклад внес Котляревский в развитие отечественной электросварки, ко мне подошел математик и дал 2 задачи: построить график y=sin(2x) и решить уравнение ctg(3x)=1/2. Без комментариев. Только замечу, что над вторым заданием я думал долго – пришлось вспоминать, чему равен арккотангенс 1/2
Задачи я сразу сдал математичке и стал думать над более серьезным делом. Что делать? Из украинской литературы на тот момент я мог бы только прочитать наизусть несколько произведений Леся Пиддеревьянского. Не оценили бы Тут мне в голову приходит простое решение – "абитуриент – НЕ лопух, аппаратура приНем" – достаю мобилу и внаглую звоню своей куме, а она по специальности учитель укр. языка и литературы... Детей, видевших это, перло не по-детски, а экзаменаторы были слишком заняты, чтобы заметить такую наглость. К сожалению, я не дозвонился – было занято...
В конце концов меня позвали к себе две тётки – преподши украинского. Как ни странно, в спряжениях глаголов я очепятался только один раз! С Котляревским было туго.
- Ты что, совсем не знаешь, что написал Котляревский?
В словах училки больше слышно было желание помочь, чем завалить.
- Ну как, знаю – Энеида...
Я не был уверен точно, но постарался сказать уверенно.
- Молодец, что ж ты этого не написал?!
Тётка заметно повеселела.
- Давайте я вам все устно расскажу...
- Нет, устно нельзя, ты должен это зафиксировать на бумаге, это же экзамен.
Пиши (диктует): И. Котляревский, выдающийся украинский писатель...
- .... Основатель современного украинского театра...
Оказывается, я еще что-то помню!
- Ну вот!!! Да ты все знаешь! Пиши, пиши. А какие еще были у него произведения?
Тут я задумался. Кроме "Энеиды" ничего на ум не шло. Тётка вкрадчиво подсказала:
- Наталка...
- .. Полтавка!
- Правильно!
Тётка буквально расцвела
Внезапно я перенесся на несколько лет назад, ощутил себя в физмате, на уроке укр. литературы, вспомнил наш кабинет, учительницу. Все сидят тихо, слышно, как летают одинокие мухи... На доске мелом выведено – И. Котляревский, возле нее стоит наша училка и ведет урок. "Энеида относится к бурлескно-траверсийному жанру"... Ну врезалась мне это фраза в память, и все тут. Только зачем я это вслух ляпнул? После этого тётка сидела молча, так как разговаривать с открытым ртом очень трудно, и я смог в тишине дописать пол-странички еще и о "Наталке-Полтавке". Когда экзаменатор пришла в себя, она только спросила, а в какой школе училось это юное дарование. Я чуть не сказал правильный ответ
- В 106-й
- А где это?
Хорошо, что я это уточнил заранее
- На Артема!
Вот так на шару была разрекламирована киевская 106-я школа
- А... А ты уроки в школе прогуливал?
Ничего лучше она придумать не смогла.
- Конечно, а как же!
-
Дальнейший разговор уже никак не касался ни укр. языка, ни укр. литературы. Я узнал, что мне тут будет совсем не скучно, у них хорошая материальная база, колледж большой и в нем куча девушек, и они мне все обязательно понравятся. Когда к разговору подключилась скучающая математичка, я скромно намекнул, что неплохо бы перейти к следующему этапу... Следующим этапом, как вы, наверное, догадались, были сварщики Сидевшие на другом конце стола усатые мужики оценивающе посмотрели на меня.
- Ну что, Колесник хочет стать сварщиком?
Мастер иронически улыбнулся.
- Да, конечно, – в тон ему ответил я, – очень нужная и важная профессия.
- Ну и чем она важна?
Вопрос дурацкий. Вспомните, что в таких случаях делают студенты при беседе с преподавателем? Правильно, грузят. Задумавшись на пару секунд и переведя себя в состояние "Остапа понесло", в голове я соорудил большую фразу, в которой поведал, что сварка – одно из наиболее важных достижений научно-технического прогресса, что без нее не обходится ни одно серьезное строительство, что существовавшие ранее технологии болтов и заклепок имели ряд серьезных недостатков, что в Киеве есть институт электросварки им. Патона и под руководством академика Патона в свое время был построен первый на Украине цельносваренный мост, ныне носящий его имя, что помимо электросварки существуют точечная, газовая, плазменная сварка. Все это я сказал на одном дыхании и гораздо более складно. Единственное, что я не учел – передо мной сидели не универовские преподы. Набрав в легкие воздуха для следующего прогруза про физические основы электросварки (дуга, температура, бла-бла-бла) я понял, что и так смолол лишнего: оба мастера сидели и смотрели на меня неестественным взглядом. Возникла неловкая пауза, и один нашелся, что спросить:
- Ты эта... Откуда все это знаешь?
- В книжке прочитал – ответил я по-ленински просто.
- А варить когда-нибудь пробовал? – спросил его коллега.
- Только на даче... Немного... Да и то, большей частью только наблюдал.
"...Зачем я соврал? А зачем он спросил?" (с) Семен Семенович, "Бриллиантовая рука"
К счастью, дальнейших вопросов не последовало. Из кабинета я вышел шатаясь, меня ПЕРЛО НЕМЕРЯНО, по-другому просто не знаю как сказать. Прошло полчаса, пока комиссия совещалась, и всех абитуриентов вместе с предками собрали для оглашения результатов.
Надо сказать, мой труд был оценен достойно, особенно по математике. Толкавшая длинный спич директриса особо отметила фундаментальные математические знания абитуриента Колесника.
Краем глаза ловлю на себе восторженные взгляды родителей других абитуриентов. Моя "тетя" посмотрела на меня недобрым взглядом: мол, перестарался, мужик, у "тебя" же в аттестате одни тройки... А ей предстояло найти еще одного племяннико-заменителя на следующий день, когда все должны были отработать на уборке здания и территории, но это уже совсем другая история...


Вот так делают карьеру

Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор достойный гордого звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал по сторонам, рельно понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо.
Кушать удавалось не всегда...
В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно устроившийся в охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие истории про загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей силе отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты там равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я сделал выводы. Выводы были не в пользу славного завода.
Когда через неделю отмечания увольнения я таки нашел в себе силы приехать в тот ресторан, оказалось, что мест в охране уже нет. Все. Так я стал безработным. Безработица длилась недолго... минут эдак десять, после чего мне был предложен вариант гордо нести флаг дворников - то бишь метлу и лопату. Плюнув на условности (кушать хотелось все сильнее), я подписал договор.

Уточняю диспозицию: кабак называется "Санта Фе", находится на
Мантулинской улице, на территории парка "Красная Пресня", близ метро
"Ул. 1905 года". Принадлежит он сети "Росинтер" и является совместным
предприятием. Начальство - сплошь американцы. То ли где-то там, в штабе
подумали, что те меньше пьют... То ли - что меньше воруют... То ли
просто не доверяли несбывшимся строителям коммунизма, но - факт. Правда,
факт, в котором штабу скоро пришлось разочароваться...
Как я уже упоминал, зима тогда удалась и первое, что я увидел в свой
первый рабочий день - это было улыбающееся (американцы, оказывается,
рождаются улыбающимися - селективный отбор) лицо Джона, директора,
встречающего меня у ворот и в эту самую зиму тычащего пальцем да
приговаривающего: "Снек - плехо! Плехо снек!"
"Да, братан, хорошего мало" - вяло согласился я, собираясь протиснуться
бочком на теплую кухню. Ан нет. Я был пойман вторично, возвернут к
реалиям зимы и снова проинструктирован на счет того, как "Плехо снек!"
Джон говорил по-русски так же "плехо", как я по-английски и сей досадный
факт чуть было не нарушил нашу идиллию. Я понимал, что он что-то хочет
мне сказать. Он тоже понимал, что я это понимаю. Он улыбаясь жаловался.
Я сочувственно соглашался. Консенсуса не было.
Минут через десять подобных разборок Джон сорвался с места, забежал в
подсобку и счастливо улыбаясь (нашел! нашел решение!) вынес оттуда
лопату. Обычную лопату! И торжественно (пионерважатая, которая вручала
мне галстук просто удавилась бы от зависти) вложил это оружие
пролетариата в мои руки. Глаза мои расширились. Я до-га-дал-ся! Этот
зажравшийся хомяк с примерзшей улыбкой предлагал мне в одиночку бороться
с тем самым "плехим снеком". Подручным иструментом. Приняв мою отвисшую
челюсть за явный признак радости и восхищения перед поставленной
задачей, Джон посмотрел на часы и решил задачу усложнить. "Тен минутес!"
- счастливо заключил он. "Тен хоурс?" - переспросил я. "Но-но-но! Тен
минутес!" - все так же твердо повторил Джон и собирался ретироваться, но
был пойман мной за хлястик пальто. "Вис импоссибл!!!" - я тоже могу быть
твердым. "Йеп. Бат со ис нецессэри!" - подвел итог прениям директор,
взглядом давая мне понять, что раз я - русский, то обязан проявить
суворовскую смекалку и заменить собой экскаватор.
Первый раунд я проиграл вчистую.
Я стоял посреди автомобильной стоянки (сто метров на четыре метра,
высота снежного покрова двадцать сантиметров) с лопатой наперевес,
символизируя собой юного негра, угнетенного непосильной задачей и
прикидывал шансы. Во-первых, я русский только на четверть и эта четверть
упорно молчала, отравленная спиртным еще вчера. Четверть крови гордых
польских шляхтичей советовала засунуть ручной инструмент в зад Джона,
где его просто "нецессэри" провернуть раз пять, дабы восстановить
мировозрение директора. Четверть крови хохлятской решительно хотела
есть. Спасла четверть еврейская, оглянувшаяся по сторонам и заметившая
уезжающую вдаль снегоуборочную машину... Меня могла спасти только одна
вещь - водка! Отсчет времени пошел.
У меня за спиной кандидатская в мастера спорта, но ни до, ни после, я
так не бегал. Тридцать секунд - и я добегаю до ларька. Еще десять - я
уже несусь с заветным пузырьком жидкой валюты вслед машине. Еще минута -
я догоняю снегоуборщик, подрезаю, и стучу в окно бутылочным горлышком.
О, эта волшебная способность наших до-го-ва-ри-вать-ся! Я-русский
вступил в переговоры и сошелся на этой бутылке плюс еще одной после
выполнения задачи. Еще четыре минуты - машина опустила скребок и дважды
проехала по стоянке, водитель получил вторую часть контракта и продолжил
свой путь. Две минуты - я лопаткой подмахнул уголочки. Еще минута - я
захожу в ресторан и настойчиво стучусь в кабинет директора... Итого -
девять минут.
"Ай хэс финишед!" - докладываю я, вытирая несуществующий пот со лба...

Теперь как бы вам описать лицо Джона... Ну, вы американцев видели? Ну
так вот, он больше НЕ УЛЫБАЛСЯ! Он посмотрел на меня... Не поверил.
Подбежал к окну. Снега не было. Снова посмотрел на меня. Снова за окно.
НЕ ПОВЕРИЛ! Побежал вниз. Снега все еще не было! Не поверил! Присел на
корточки на стоянке и ковырнул асфальт. Снега все равно не было. Вообще.
Местами не было даже асфальта - мужик за рулем спешил и содрал вместе со
снегом.
Джон смотрел на меня... Я - на него... Он - на меня... Я - на него...
- ??????? (Импоссибл, мол!!!)
- !!!!!!!! (Да по х... нам твой поссибл)
- ?!?!?!?!?!?! (Я знаю, что вам по х... но КАК???.....)
- .............. (Оглядываю свои руки, замечаю в них лопату и
торжественно вручаю ему. Умру - не выдам. После чего гордо удаляюсь
завтракать)

К ужину меня ждал новый договор, в котором я значился менеджером.
Раунд второй я выиграл с разгромным счетом.
Суворов бы мной гордился...



Доведут до истерики

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...


Этим надо дорожить

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?

- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...


Оптимизаторы

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости