Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, не ложись на краю, придет дедушка Бабай, и отключит нам Вай—Фай!
Испугался...
Далее...



70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...


Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!


- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.


Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.


Павел Дуров каждый вечер заглядывает на сайт своей бывшей работы.


- Паша, у тебя TELE2?
- Жора, если бы у меня был TELE2, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня TELE2, это я у TELE2.


— Блин, воду холодную отключили! — Хорошо хоть, что горячая вода холодная...


Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.


В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...


Пара крутится возле автосалона. — Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: — Любимая, вот твои напольные весы!