В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
Далее...



Пятилетняя дочка друга, пришедшая в новом розовом платье в детсад, на вопрос:
- Кто тебе его купил?
с гордостью ответила:
- Наревела !


В супермаркетах только две вещи:
мешки для мусора и мусор для мешков.


В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила на чистку дорог тяжелую технику.
Старый еврей сидит на остановке.
Рядом молодежь громко разговаривает по-русски.
Еврей сам себе:
- Снег...Танки...Русские...И де я?


Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.


Фиг с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!


Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...


Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.


Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.


Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, грибы.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, хорошо, потушите...


— Что такое одноразовая сыроежка?
— Это бледная поганка.


- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.


- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только!... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.


- Подруга, что-то ты похудела.
- Да муж изменяет, переживаю!
-Так брось его!
-Неее, РАНО! Еще 5 кг надо сбросить!