Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. далее...

- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!


Я изменил ей с брюнеткой!
Впервые, я увидел ее отчетливо зимой 1996 года. Я вышел из офиса и замер, от восхищения, она проплыла мимо меня вся в белом, медленно и величаво.
В тот момент, я сказал себе, она будет моей, во чтобы - то не стало. В наших отношениях было все, я видел ее мимолетными урывками, она строила мне глазки, и вот, наконец, спустя четыре года, в феврале были жуткие морозы, мы встретились уже, казалось навсегда, в тот холодный февраль 2000 года она стала моей.
Мы прожили с ней четыре года, душа в душу. Она жила такой же безумной жизнью, как и я, вместе со мной встречая радости и невзгоды, радуясь моим успехам и огорчаясь неудачам. Сказать, что я любил ее, не сказать ничего, я боготворил ее, она получала все самое лучшее. И не в чем не знала отказа, как собственно и я, с ее стороны, я всегда был уверен в ней, в нашей совместной жизни, мне не в чем ее упрекнуть, нам казалось, что все будет продолжаться вечно.
В определенные моменты, у мужчин такое бывает, я был раздражителен и невнимателен к ней, вы знаете, это когда на работе что-то не получается или когда не чувствуешь удовлетворения от себя самого. В такие моменты хотелось расстаться, бросить все, чтобы больше не видится.
Но одного взгляда на ее формы, на выверенные линии сильного тела было достаточно, чтобы забыть обо всем, любовь уникальна, она лечит все и душу и тело.
После депрессии, с кем не бывает, мы начинали веселиться, вгонять в кровь адреналин и лететь во весь опор в ночи, иногда может быть доставляя своим буйством неудобства окружающим, но пусть они простят нас за это.
Она помогала моим друзьям, выручая их и прилагая все силы вместе со мной. Забирая детей из сада она никогда не выказала неудовольствия, даже если потом нам приходилось бежать сломя голову на мои встречи и переговоры.

Но так видимо, устроен человек, я увидел ее, ту другую. Я гнал от себя мысли, и говорил, но зачем тебе это, ведь у тебя все есть, зачем все снова??? Но, это то, что называется страстью. Она молодая, она сильная, она более независимая и кажется холодная. Мне казалось, что я не смогу подчинить ее себе. Мы встретились с ней пару раз, и потом казалось, что уже ничего не случиться.
Я думал от добра, добра не ищут. И вдруг, это взрыв, я изменил, ей, казалось единственной в тот момент, изменил ей с брюнеткой, с этой сильной, просто источающей силу женщиной.
Нужно заметить, что она использует силу, исключительно подчиняясь тебе, и опять таки потакая тебе. Она пробуждает чувства, которые не в состоянии, раскрыть другие, а поверьте на слово у меня их было не мало, этих других.
Как она ведет себя, это фантастика, в такие моменты ты чувствуешь чистое, сильное, удовольствие, это то, что называется драйв, это то, что не в состоянии подарить другие. Некоторые говорят мне, ты посмотри, она же располнела, я отвечаю, может быть, но это не мешает ей давать мне то, что другие более стройные и худые, а может быть и более красивые, дать не могут.
Она красива, она чертовски красива, она красива своей силой, прежде всего, ее нельзя не заметить, ее можно или любить, или ненавидеть, третьего не дано.
Иногда мне очень грустно, я расстался со своей блондинкой. Мы прожили четыре года, и вот я с другой. Ждал ли я этого, не знаю, когда - нибудь это все равно произошло бы. Я немного грущу, когда вижу ее на улице с другим, но жизнь продолжается, ее течение не остановить, да и не хочется если честно. Прощай, моя любимая Е39, здравствуй моя страсть Е60!
E39 и E60 – это машины бмв


реальный бизнес
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!


Из учебника для будущих учителей:
В педагогике есть два метода - избиение и запугивание.

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо
опять праздник - ветер дует в их сторону.

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!

Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
Горбачев М. С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б. Н. - Первый Президент России
Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут пять семей победителей предыдущих розыгрышей!

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж - и выйти-то некуда!

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Мужчины любят женщин, женщины - детей, дети - хомячков, а хомячки никого не любят!!!

Навеяло с похмелья рекламой по ТВ: Fairy? Да оно же дорогое!!!
Я на эти деньги три бутылки куплю...

Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде.
А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Пять принципов спокойной жизни:
- Не думай;
- Если думаешь не говори;
- Если думаешь и говоришь - не пиши;
- Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся;
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме.
Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит:
- Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?

- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

- Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.

McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!

Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

Новость:
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началом весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии".

Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет.
- Привет, Пух!
- Привет, Иа!
- Чем занимаешься, Пух?
- Да вот, Пятачка хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он.

История очень короткая.
8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....