Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил. далее...

Зашла в кабинет барышня из другого отдела, села за комп и спрашивает моего зама:
- Виктор, а у Вас шарики есть?
Она имела в виду игрушку Linеs, но весь отдел выпал в осадок.

В это субботнее утро, как обычно, наша трехлетняя дочка Даша забралась к нам в кровать и начала возиться, пытаясь раздвинуть спящие тела родителей и отвоевать себе как можно больше жизненного пространства. Делала она это нарочито шумно, так что я проснулся. Заметив, что папа уже не спит, Даша решила, что можно с ним уже и поболтать, причем достаточно громко, чтобы, как бы невзначай, разбудить еще и маму. Я же решил, что маму можно и пожалеть пока, поэтому тихо попросил дочь разговаривать шепотом. В глазах ребенка отразилось явное непонимание этой простой просьбы. Я спросил:
- Даша, ты шепотом можешь разговаривать?
В ответ тишина и все нарастающее недоумение во взгляде.
- Дашуля, ты вообще шепотом умеешь разговаривать? - продолжал шепотом же допытываться папа.
После еще секунды размышления во взгляде ребенка пробежало озарение и глядя на такого наивного папу, она громким голосом возвестила:
- Ну, папа, жопа не умеет! Она в памперсе!
Жена тоже в этот день больше не спала, так как 10 минут рядом с ней в коликах бился я, будучи не в состоянии ни остановиться, ни объяснить ей причину такого своего утреннего веселья. Старшая сестра Даши получила по не умеющему разговаривать месту за неверные акценты в расширении словарного запаса своей младшей сестры.

Реальный разговор в семье:
Мама(М),укладывая дочь спать,дочери 2,5 года.
(М)- Папа(П),принеси тряпочку мокрую!
(П)- Зачем?
(М)- Это чудо в попу палец засунуло!
(Случается у детей такого возраста:)
Пауза
(П) - В чью?
Пауза
(М) - В свою,слава богу!

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас познакомил. В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4 года) и мной происходит следующий диалог. Я:
- Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы. Сын (обращаясь к другу):
- Так... Так ты мой папа?!



Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.

Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной теляти не и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.


- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на... гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.



История приключилась лет этак 10 назад. Еду я тут, по бренным своим делам, на скутере (японский мопед - очень полезная надо сказать штука, для не слишком большого города, с огромным количеством узких улочек и дорожных пробок), скорость 50, ветер свистит впереди прямая метров 150. Посреди этой прямой стоит старушка божий одуванчик, явно собираясь переходить дорогу, но не торопиься). То что ее глазкам я на мопеде был не виден, а видна была только копейка едущая еще метрах в 70 за мной я понял уже позже...

Дожен заметить что дорога - склон градусов 10. И тут бабулька подумав, что до машины она успеет проскочить (меня она все таки не видит) решает перебежать дорогу. При ее старте я понял, что наши траектории 100% пересекаются.

Нажав на сигнал и начав немного притормаживать (зажав тормоз на мокрой дороге остаток пути можно провести лежа под мопедом, особенно если учитывать скорость и лысую резину). Бубуля взвизгивает - растояние метров 10!!!!

Бабулька разворачивается ко мне спиной и начинает нестись ПРЯМО ПО ДОРОГЕ вдаль от меня. Попытка объехать справа была пресечечена на корню ее резким смещением вправо!!! Влево - таже история, Вправо - бабуля вправо!!! Влево - бабуля влево!!! бабуля убегает от меня уже метров 7-10. Тороз не зажимаю - так скольжу по мокрому асфальту, потихоньку.

Тут в зеркалах замечаю быстро приближающеюся копейка. В момент очередного маневра бабули водила копейки Тоже НАЖАЛ НА СИГНАЛ!!! Мои нервы не выдержали - я с заносом останавливаюсь, копейка со свистом и оем прижимает бабульку к тротуару. Бабуля с воплями Б!!!И! С!!КИ!! НЕХ!!Й носиться по дорогом упрыгивает во дворик. Открывается дверь остановившейся копейки, оттуда радостная татарская рожа водилы и фраза:

РУССКИЙ ОХОТНИК - ПЛОХОЙ ОХОТНИК!!! ТАТАРИН ДВЕРИ-Б НЕ ОТКЫЛ - УШЛА-Б СТАРУШКА!!!!