Далее...



1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.




Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!


Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.


К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!


- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!


Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.


— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?


- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая!
- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?


Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.


В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!


В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.


- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!


- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.




- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.