На сдаче зачета:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
Далее...



У короля было три сына: один умный, второй так себе, а третий... ну, скажем, лингвист-теоретик.


Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.


— А нас будут учить нарушать законы?
— Ну а чему еще учат на юрфаке?



Преподаватель опоздавшим студентам:
— Закройте за собой дверь с обратной стороны! Я видел вас в столовой — вы пресыщались! Вы предпочли пищу телесную пище духовной!


Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.


Законы в России такие, что если их начать соблюдать, то все рухнет!


Не болтаем. Все трансформировались в одно большое ухо.


На физпрактикуме:
— Почему у вас не сданы 2 задачи?
— Я болел...
— Смертельно болели?
— Ну не совсем...
— А почему выжили?
— Так получилось.


Математика не повод для улыбок.


Ученье — свет, а результат печальный.


— Но вы на лекции говорили, что...
— Ой, мало ли, что я говорил на лекции!


Чтобы вас поняли, речь нужно упрощать... Но это не касается дипломной работы! Тут все равно наоборот: язык должен быть таким, чтобы понятны были только союзы, предлоги и междометия.


— Почему вы не пришли ко мне на первую пару?
— Потому что у нас по расписанию не было первой пары.
— Могли бы и прийти!


Настоящий специалист — это тот, который всегда может доказать, что прокол произошел не по его вине.


Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.


Экзамен:
— Сколько у меня студентов? 7? Ммм, так много! Мне лень... Ну сейчас пойду шпоры поищу, поменьше станет.


Так, достаем платочки, сейчас будем слушать душераздирающую историю о том, почему Иванов опоздал.


Большинство известных трудов Аристотеля — это записи его учеников. Записывайте лекции, коллеги!