Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 1,5 евро. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 2,50, новая 2,00 евро." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Далее...



Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь...


Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она: — Зачем? У меня же нет головной боли. Он (радостно так): Ага, попалась!


Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...


В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж сок покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...


Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.


- Милый, я только из салона!!! Как я тебе???
- Дорогая, главное, что мы все живы и здоровы...


Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...


Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.


- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?


Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.


Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.