Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Далее...



- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.


— Почему вы с Ильёй не вместе?
— Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.


Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.


Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется:
— Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать …
Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!


Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб достать — всего один!


- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.


В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?


В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба."
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?


— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".