Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
281 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11393

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Нарочно не придумаешь
Автор: Мastak в 04/12/2004 11:17:51 (1462 прочтений)

Умереть на руинах

Ну потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не рассказать историю которая произошла лет десять назад, я просто не могу.
Серега, мой давний друг и товарищ о машине мечтал всегда, но постоянно не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рыдван, под названием <Москвич 2140>. Поначалу соседи теряли сознание от смеха, когда на полном ходу машины могли открыться двери или что нибудь отвалиться, но надо было знать Серегу.
Мастер он был на все руки. Буквально через месяц после покупки, он гордо подъехал ко мне. Произнеся не без гордости;
- Смотри Андрюх, как я двери отшаманил!
Скажу честно, что это действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не закрывались, а залипали как люк космического корабля. далее....


Серега, оставшись доволен произведенным эффектом, предложил мне съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка.
На дороге стоял мужик, призывно подымая руку.
- Надо взять попутчика - многозначительно заявил Серега - глядишь, деньгу срубим. На запчасти пригодится!
Мужик распахнув заднюю дверку тут же взгромоздился на сиденье, а Серега весь превратился в слух желая получить очередной оргазм от звука мягко закрываемой двери. Но толи он просчитался в своих расчетах, толи пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой так, что на панели поочередно замигали все лампочки.

- Ты это мужик :! - по лицу Сереги пробежала судорога, а мозгу видимо катастрофично стало не хватать кислороду, - ты это мужик :! - с лицом дауна уставившись вдаль все повторял и повторял он.
- Что?! - не понял пассажир, - поехали, я плачу!
Слово <плачу> немного успокоило Серегу, но не съехидничать по поводу такого закрытия дверей, он уже просто не мог. Видимо задело за живое.
- Дверочкой, ведь сильней надо было :, мать твою! - повернувшись к мужику вполоборота и буравя его насквозь взглядом, ехидно-злобно прошипел он.
Мужик, восприняв фразу на полном серьезе и немного напуганный таким странным поведением, распахнул дверь и повторно саданул так, что по всему кузову отлетела аккуратно наложенная Серегой шпатлевка. Вместе с ней видимо отлетели и какие-то нервные окончания в Серегиной голове. Он дико хрюкнул, откинулся на сиденье и забился в истеричных конвульсиях. Округлившиеся до размера куриных яиц глаза, выражали полное восхищенье понятливостью мужика.
- Слаб-бов-ат-о :!!! - скрежеща зубами как при запоре, тяжело выдавил он, - со всего размаху надо то :!
Но теперь занервничал уже мужик. Ухватившись двумя руками за дверку, он с исступленностью маньяка, открывая и закрывая хлопал так, что машина ходила ходуном.
Скажу честно, от такой свистопляски даже я потерял дар речи, а что уж говорить о Сереге.
А мужик видимо вошел в раж или может быть Серегины рожи на него так подействовали, но он хлопал безостановочно раз шесть, при этом еще и что-то бормоча себе под нос.
У окаменевшего от происходящего Сереги, в такт ударам реагировали только зрачки, которые при открытии дверей сужались, а при хлопке вспыхивали как стоп-сигналы. Тем не менее, замки работали безукоризненно, но вниз с грохотом товарного поезда рухнуло стекло.
- Ну так-то пойдет?! - утирая со лба пот, перевел дух мужик, - мы поедем или нет?
Лицо Сереги покрытое корочкой изморози от внутриледенящего состояния не выражало никаких эмоций, и возвращаться в нормальное состояние видимо не собиралось.
Понимая, что катастрофа неизбежна и спасая мужика от незапланированного убиения, я показал ему рукой, что надо линять, да он видимо и сам все понял.
Серега отошел минут через пять и после того случая я ни разу больше не видел чтобы он посадил случайного попутчика, даже если ему за это предлагали деньги.
***


Хороша теория

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад.

При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что <Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой>, а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала <О Боже, о Боже!>.
***

ПОХОД В ВОЕНКОМАТ

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…

- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости