Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

Далее...



Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...



Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я — вспомнить!



Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.



— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!



Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?! "



Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.



Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.



Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я заблудился…



Молодой человек просит у местечкового еврея рубль взаймы, обещая весной вернуть вдвойне. В залог он оставляет топор. Когда парень собирается уходить, еврей его останавливает:
- Подождите, мне кое-что пришло в голову. Весной вам будет тяжело вернуть сразу два рубля. Не лучше ли, если вы половину уплатите сейчас?
Молодой человек с облегчением отдает рубль. Задумавшись, он бредет домой и бормочет:
- Странно: рубля нет, топора тоже, один рубль я еще должен, и все правильно...