Хочешь сохранить свой вес? - Спроси меня - как.

Я вот, кстати, пробовал худеть различными способами (сразу скажу - все попытки увенчались успехом - похудеть не удалось):
Большая часть испытанных методик взяты из т.н. «литературы по похудению».

Способ 1: кушать только натуральные продукты.
Отказался от гамбургеров, перешёл на натуральное мясо.
Результат: +2 кг за две недели.

Способ 2: не кушать совсем.
Не кушал целых два часа. Совсем. Потом дорвался до еды. Результат: +1.5 кг за один присест, -1 кг за второй присест :) в клозете.
Итого: +0.5 кг. далее..

Способ 3: пить только натуральные соки без еды.
Перестал пить Колу. Между соками поддерживал пульс тушёной картошечкой и домашней кабачковой икрой с чесночком,
кусочком курочки (курочки хватает на два кусочка), борщиком со сметаной и пампушками, чаем с умеренным количеством сахара и пирожных.
Соки пил честно - не закусывая.
Проверять вес надоело.

Способ 4: уехать куда-нибудь в глушь без еды - на выживание.
Уехал в Крым в район Фороса. Случайно встретил какой-то обед. На следующий день пришёл дикий зверь и записал меня к себе на завтрак.
Я его тут же опередил - даже не успел определить породу. Вечером того же дня переместился в ещё большую глушь - близлежащий посёлок.
Как они там живут? Всего три раза в день кушают. Действительно - глушь... Имхо, лучше кушать меньше, но пять раз в день, чем ещё меньше,
но по трёхразовой системе питания.

Способ 5: гербалайф.
Гербалайф это трава такая. Пробовал я её курить - не помогает...
Результат: нормальная трава – дешевле.

Способ 6: пообщаться с человеком со значком на груди следующего содержания "Хочешь похудеть? Спроси меня как."
Спросил. Пообщался.
Результат: Hифига эти общения не способствует похудению.

Способ 7: воспитывать силу воли гляденьем на срез жирной "плачущей" осетрины не прикасаясь к ней.
Ну это ваще! Я всё, что угодно могу: пить пиво с утра до вечера, давиться бисквитами, заставить себя ухлопать восемь сарделек за минуту,
а потом еще усилием воли насыщать себя мясом по-французски (рекомендую Гордон-Блю). Но! Но нельзя так обходиться с деликатесом – быстро
обветривается и теряет вкусовые качества.

Способ 8: принять буддизм, стать кришнаитом и перейти на вегетарианскую пищу.
Это означало, что все будут кушать мясо и "наполеоны" без меня. Я счёл это нечестным... Я не успел даже прочесть что-нибудь из
вегетарианской кулинарии, как уже отказался от этого способа.

Если еда есть, значит её должен кто-нибудь есть?! (Извините за каламбур.) А я не люблю перекладывать ответственность на чужие плечи.

“Худеющий”. Часть 2.
С тех пор, как я апробировал первые 8 способов похудения, впервые обнародованные в 1997 году, утекло уже много воды и еды.
Ко мне как к ветерану битв за лишний вес, всегда выходившим из них без потерь, стали обращаться друзья, знакомые,
малознакомые и даже вовсе незнакомые люди с просьбами дать свои авторитетные заключения по тем или иным новым методам бесперспективной войны.
Так что в течение всего этого времени я испытывал на себе новые прогрессивные способы похудения. Теперь я решил окончательно бросить эту затею,
но прежде, чем поведать тебе, дорогой мой читатель, о последствиях и сделанных мною выводах и заключениях,
я поделюсь с тобой еще несколькими испытанными на моем несчастном организме, конечно же, безуспешными попытками похудеть. Именно - “попытками”,
поскольку в сложившейся ситуации это способами вряд ли можно называть. Хотя, ввиду наличия поступательности в своих изысканиях я
сохранил порядок нумерации. Итак:


Попытка 9: сауна.
Друзья порекомендовали мне прибегнуть к такому надежному способу поддержания хороших внешних данных как сауна. Воодушевляясь (в смысле,
принимая душ), я стал посещать сауну. Казалось бы - контрастные режимы жаровой комнаты, в которой вода закипает,
и бассейна с ледяной водой должны были как нельзя лучше способствовать потере веса. Однако, в течение полугода ожидаемый эффект не наступал.
Обратившись к специалистам, я выяснил, что виной всему было мое сердце, которое выдерживало пивную нагрузку после сеансов.
А пиво - сами знаете - жидкий хлеб. Отказаться от пива - нарушить культуру сауны, складывавшуюся столетиями.
Результат: я стал чище. И душой, и телом.

Попытка 10: шорты для похудения.
Мне не чужды достижения научно-технического прогресса. И под воздействием телевизионной рекламы и восторженных откликов друзей,
знакомых, а также малознакомых людей я приобрел шорты для похудения самого большого доступного мне размера.
Результат: разошлись по швам в процессе первого напяливания.

Попытка 11: фармакология.
Идею мне подбросили друзья, напоив меня каким-то чаем, после которого я раз десять бегал в туалет и пугал соседей по стояку звуками,
навевающими воспоминания о собаке Баскервилей, издаваемых отнюдь не голосовым аппаратом.
Исходя из соображений, что если принять слабительное сразу после еды, то большая часть последней не успеет усвоиться и отложиться в жировые ткани,
начал пятидневный марафон по приему соответствующих медицинских препаратов.
К концу третьего дня я обратил внимание, что в желудке свято место пусто не бывает - сразу после облегчения организм,
угрожая обострением благоприобретенного гастрита, требует немедленного утяжеления.
Результат: марафона не получилось - язва мне не нужна.

Попытка 12: стресс.
Два друга убедили меня, что одним из лучших способов потерять вес является регулярное участие в стрессовых ситуациях.
Я возражал и подкрепил свое мнение предложением провести соответствующий эксперимент со стимуляцией в виде денежных
ставок - их 100 баксов против моих 100. “Выбор оружия” я оставил им.
В назначенный день мы прибыли на аэродром, где меня обучили, экипировали парашютом и очками и погрузили в аэроплан.
Напоследок мои друзья, что-то сказали инструктору, чего я не услышал из-за шума моторов.
Выброс состоялся нормально. Вскоре ко мне приблизился инструктор (а мы были пока в фазе свободного падения) и прокричал
мне на ухо что-то о том, что у меня, мол, бутафорский парашют за спиной. Его расчет оказался неверным - ему следовало
бы позвонить мне по мобилке, а не сообщать эту новость, находясь в непосредственной близости от меня. Конечно же,
я отреагировал на его новость единственным рациональным в подобной ситуации образом - вцепился в лямки его настоящего парашютного рюкзака,
чем дал понять, что приземляться мы будем вместе, как братья Райт. Мне даже показалось, что он испугался больше моего и даже осунулся, что ли.
Его можно понять - вдвоем несладко приземляться, а когда второй и сам - за двоих в весе, - то и подавно.
Его решение было несколько неожиданным - он дернул за кольцо моего бутафорского парашюта и тот, оказавшись настоящим, раскрылся.
От рывка и неожиданности я отпустил бессовестного инструктора и тот продолжил падение без меня.
Из-за того, что мой парашют раскрылся намного выше контрольной высоты, на которую был рассчитан автомат, меня отнесло километров
за десять от предполагаемой зоны приземления. К тому же, я проболтался в воздухе уйму лишнего времени.
Коснувшись земли, я кое-как собрал купол и выбрался на ближайшее шоссе. Вызвал по мобилке такси и через час уже был на аэродроме.
Результат: я думаю, что инструктор потерял пару кило, а мои друзья отделались килограммом на двоих, когда я высказал свое мнение
по поводу их шутки и выкатил счет за такси.

Попытка 13: психотерапия.
Один из моих знакомых, предположил, что моя тяга к пище имеет глубокие психологические корни, зависит от какого-то комплекса
неясной этиологии глубоко спрятанного в моем подсознании. Чем черт не шутит? - я отправился на прием к его другу - психотерапевту.
Меня встретил высокий сухопарый мужчина средних лет. Вкратце: наша беседа длилась порядка шести часов, очевидно, безрезультатно.
Так что, под конец, психотерапевт предложил провести сеанс гипноза, на что я согласился. По окончании сеанса я тихонько встал,
выключил свет и, стараясь не шуметь, вышел из кабинета. В приемной попросил секретаршу позвонить жене доктора и предупредить, что он,
скорее всего, домой на ночь не придет.
Результат: говорят, что тот психотерапевт теперь страдает от ожирения - я всегда говорил, что мера - всему голова.

Попытка 14: секс.
Не то, чтобы я сексом занимался редко, но я никогда не рассматривал его как средство похудения. Однако,
и при ближайшем рассмотрении он таковым не оказался. Наблюдения показали, что секс - это, скорее, средство для возбуждения аппетита
наряду с другими, даже гораздо более приятными свойствами и последствиями. В то же время, беспорядочный секс, в результате,
ведет не только к ухудшению аппетита и настроения, но и может повлечь за собой серьезные нарушения здоровья.
На этом фоне занятия спортом не кажутся привлекательными. После занятий спортом по интенсивности и продолжительности равным
занятиям сексом не хочется не только есть, но и вообще ничего делать. Проверено.
Результат: ни разу не похудел.

Попытка 15: римский метод.
Древние римляне, как известно, отличались поразительными достижениями в сибаритствовании. Справедливо заметив,
что потребление пищи является, в первую очередь, средством получения удовольствия, эти древние эксперты в области наслаждений
применяли интереснейший метод: возлегая (!) у стола они поглощали сладости, фрукты, мясные и рыбные блюда до предельного заполнения
не только желудка, но и пищевода, после чего подзывали (жестами, естественно) рабов, которые подносили тазы и страусиные перья. Дальше?
Если вы читаете эти строки сидя за обеденным столом, то сделайте выбор - читать дальше или есть - потому что делать это
одновременно настоятельно не рекомендую.
Так вот - дальше римлянину в горло постепенно вталкивали перо, вызывая естественный рвотный рефлекс. Вот и все - желудок пуст,
можно приступать к следующей части кулинарного “марлезонского балета”.
Эффект очевиден - пища не успевает усвоиться. Того же эффекта можно достичь засунув в рот два пальца и надавив на заднюю часть языка.
Есть только одно “но” - я наедаюсь так, что если бы я мог засунуть в рот два пальца, то я бы съел еще банан.
Результат: угадайте с трех раз.

Попытка 16: клетчатка.
Некоторые производители диетических продуктов предлагают специальные таблетки, которые представляют собой дегидратированную
растительную клетчатку. Такая таблетка, попадая в желудок или кишечник и залитая сверху двумя стаканами воды разбухает,
заполняет собой весь желудок и т.о. создает эффект сытости. На меня она действовала несколько иначе - создавала эффект заполненности -
отнюдь не сытости, так что сразу хотелось прибегнуть к испытанным средствам №11 и №15. В такие моменты понимаешь,
насколько важно ценить дары земли и пищевой промышленности.
Результат: что кушал, что радио слушал.

Попытка 17: супружеская жизнь.
Многие мои знакомые, женившиеся уже давно, отличаются сомнительной, с моей точки зрения, стройностью своих фигур.
Я полагаю, что это просто от недоедания. С неким скрытым злорадством они говорили мне: “А ты женись…” Я женился.
Отнюдь не с целью именно похудеть или проверить их теорию - скорее, это был зов души. Но, тем не менее, стал следить - похудею ли я.
Мои ожидания не были столь категоричны, сколь ожидания моих советчиков, которые не оправдались на корню. Девушка,
которая стала моей избранницей после 10 лет знакомства, отличается, наряду с прочими ее достоинствами,
умением изысканно и разнообразно готовить. Перед ее талантом меркнут французская, грузинская,
итальянская и украинская кухни вместе взятые, я уже молчу о греческой, португальской и совершенно дефективной северо-американской.
В семейном меню редко встречаются похожие блюда. В то же время, на первый взгляд, одинаковые блюда схожи между собой
как полотна Ван Гога - палитрой, обнаруживая каждый раз все новые и новые вкусовые оттенки.
Результат: красота должна быть оценена всякий раз, когда она уже готова к употреблению.

Бог свидетель - я сделал все, что было в моих силах. Я далек от мысли, что все перенесенные мною тяготы 17
экспериментов оказались бесполезны. Отнюдь, теперь я могу поделиться с тобой, мой дорогой читатель,
накопленным опытом и мудростью.
Я открываю новый путь - “Хочешь сохранить свой вес? Спроси меня - как!” Руку гербалайфщика дам на отсечение - я в 17
раз более эксперт в области приумножения плотских богатств, чем любой продавец травы со значком на груди - в области потери веса.
К тому же - я делаю это совершенно (!) бесплатно, в отличие от некоторых (не будем тыкать пальцами, хотя это - они - носители
больших круглых значков и продавцы фальшивой травы).

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Имеются также и научно-обоснованные советы похудеть, например:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм ґ (37°С - 4°С) = 1000 ґ 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения,
что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похудеть! На практике похудания не получается, зато имеется научно
обоснованное оправдание непреодолимой тяге к пиву.

Кстати:
Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый: - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй: - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый: - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй: - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

Выражаю особую благодарность своей супруге Оксане, а также Павлу и Елене Ждановым за постоянную поддержку, советы и помощь,
оказанную в процессе всестороннего изучения такого таинственного и непостижимого явления человеческой психики как стремление похудеть.
Мне пришлось преодолеть долгий путь, прежде чем я пришел к пониманию сущности процесса накопления того, что может отобрать только
хирург со скальпелем или маньяк с топором. Мне открылась тайная мудрость народов мира, сокрытая в поговорках и пословицах.
Я понял, что гонка за сомнительными достоинствами цивилизация утеряла сокровенный смысл бездонного кладезя фольклора. Кстати,
вы обратили внимание, что у прилагательного «толстый» имеется проста сравнительная форма – «толще»,
а у прилагательного «худой» такой формы в современной русской речи нет? Я более, чем уверен, что она была («худой - хуже»),
но ее исключили в двадцатых годах ХХ века – чтобы советские люди, которые стали меньше есть не чувстовали себя ущемленными.
Я не буду останавливаться на всем известных прописных и затертых истинах, вроде “Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок”,
“Хорошего человека должно быть много” или “Лучше переесть, чем недоспать”. Я поделюсь с тобой своими изысканиями в этнической филологии,
где мне удалось извлечь на свет и восстановить первозданные формы народного творчества. Также, будучи достойным наследником своих великих предков,
и во славу Гаргантюа и Пантагрюэль предложу несколько новых форм, которые, я надеюсь, также окажутся навечно вписанными в книгу народной памяти.

Сытый друг, лучше голодных двух. (рус.)
Человеку свойственно объедаться. (лат.)
Не все то еда, что в тарелке лежит. (рус.)
Одним оргазмом сыт не будешь. (ново)
Каждая дичь своего повара хвалит. (англ.)
Лучше быть сытым и толстым, чем голодным и худым. (амер.)
Голодный кесарь: “Коня! Полцарства - за коня!” (лат.)
Кашу мясом не испортишь. (рус.)
Як не з’iм? Ще й понадкусюю! (укр.)
Между первым и вторым - легкая закуска. (рус.)
Едок едока видит издалека. (рус.)
Риторическая загадка: Без окон, без дверей, полна банка огурцов. (рус.)
Хороша ложка к обеду, а презерватив - к вечеру. (ново) (PauL)
Будешь мало есть - скоро состаришься. (рус.)
Без рубца не сваришь холодца. (ново)
Не красна изба углами, а красна изба хлебами. (рус.)
Всего хорошего и доброй еды.


КУДА ДЕВАТЬ ПИВНОЙ ЖИВОТ?


Перед нами классический рекламный толстяк, потребляющий пиво где угодно - в бане, на свидании, на заседании, в гараже - и сколько угодно: рядом с ним не пустые банки-бутылки, а штабеля из банок-бутылок, на глазах превращающиеся в баночные стены и бутылочные бастионы. Но главный атрибут пивомана - Его Величество Живот. Не заметить его невозможно, хотя на самом деле этот живот-животище - фикция, сказка, придумка.

Нет пивного живота (как и водочного, селедочного, мясного и т. д.). Есть просто живот - таких размеров, что заслоняет своему обладателю (в том числе и пивоману) жизнь. Как снова очистить ее горизонты? Как убрать это дурное разрастание?

Видимо, надо знать как минимум две вещи. Во-первых, с чем придется иметь дело, то есть что такое живот с точки зрения анатомии. И во-вторых - как взяться за дело освобождения от живота (и стоит ли за него браться)..

ЖИВОТ - ДЕЛО ТОНКОЕ


Понятие «живот» складывается из двух величин - одна переменная, другая постоянная. С переменной величиной все более или менее ясно. Это кожа плюс подкожная клетчатка, или подкожный жирок, то растущий, то убывающий, в зависимости от обстоятельств. Постоянная величина - каркас, основа живота, то, что держит (и содержит), задает форму и сохраняет ее. Каркас передней брюшной стенки - это мышцы плюс плотная, плотнейшая фасция (чехол для мышц); вместе они составляют так называемый мышечно-апоневротический слой. Требования к прочности мышечно-апоневротического слоя (или каркаса) передней брюшной стенки чрезвычайно высоки. Еще бы - на нем вся динамика (движения туловища: наклоны, повороты, приседания и т. д.) и вся статика (напряжение без движения мышц: натуживание, кашель, подъем тяжестей, запоры и проч.). Мало того, этот сверхпрочный каркас, как кольчуга, облекает и тем самым оберегает ранимые, реагирующие даже на перепады температур органы брюшной полости - кишечник, печень, селезенку, окруженные защитным фартуком жира, так называемым большим сальником (не путать с подкожным, поверхностным жирком). Поскольку каркас - то, что держит, сам он по определению не может менять форму. Таковы все каркасы нашего тела (назовем хотя бы широкую фасцию бедра, ни под каким видом не подлежащую растяжению мышцами); все - за исключением мышечно-апоневротического слоя передней брюшной стенки. Его уникальность в том, что он способен растягиваться. Но не у всех подряд - только у женщин, поскольку они вынашивают дитя. У мужчин каркас передней брюшной стенки в принципе не растяжим - ну, во-первых, потому, что у представителей сильного пола он много мощнее, чем у женщин, а во-вторых, природа просто не предусмотрела такую возможность. Да и зачем?

СВОЯ НОША ТЯНЕТ. ЕЩЕ КАК!


Тем не менее мышечно-апоневротический слой может «поехать» и у мужчин. Огромный «пивной» живот почти всегда следствие этой беды. Но приходит она не в одночасье. Процесс наращивания живота длится довольно долго, и вот что в это время случается. Когда мужчина начинает толстеть, то есть накапливать жир, у него прежде всего увеличивается количество внутренней жировой клетчатки - той самой, что служит амортизатором для нежных, уязвимых органов брюшной полости (в народе эту внутреннюю клетчатку метко и едко окрестили «нутряным салом»). А уж потом только начинают расти запасы поверхностного, подкожно-жирового слоя.

Что же получается? Изнутри давят внутренние органы, переросшие за счет жира объем брюшной полости, снаружи тянет вниз тяжелая подкожно-жировая подушка. До тех пор, пока мышцам по силам сопротивляться такому двойному воздействию, ситуация обратима. Мужчина может похудеть и возвратиться к прежним размерам, а в нужное время просто напрячь мышцы брюшного пресса и втянуть живот. Но если накопления продолжаются, в конце концов нагрузка становится чрезмерной и для брюшных мышц. Они уже не в состоянии сдерживать органы брюшной полости и раздвигаются. Живот превращается в огромную грыжу, а потерявший опору слой подкожно-жировой клетчатки начинает свисать тяжеленными складками.

В общем, «куда деваться бедному мужику?» - как вопрошает любимый широкой публикой рекламный толстяк. Но это уже вторая половина большого вопроса о большом животе.

ШВАРЦНЕГГЕР НАМ НЕ УКАЗ


Чем выправить беду под названием «брюхо»?? Или хотя бы подретушировать ее? Диетами? Они влияют только на подкожно-жировой слой, а не на прочность каркаса. Бодибилдингом? Мужчины, занимающиеся строительством собственного тела, кладут на это полжизни, не меньше. И совершенно железно отказываются от так называемого нормального образа жизни (проголодался - закусываешь. Душа горит - выпиваешь и расслабляешься).

ДАЙ-КА Я ЭТУ БЕДУ СКАЛЬПЕЛЕМ РАЗВЕДУ


Да, но ведь есть еще хирургия, которая может облагородить наш силуэт изнутри хорошенько прибравшись в темной кладовке наших внутренностей, то есть выбросив оттуда никому не нужные накопления. Разве не для этого существуют липосакция (отсасывание лишнего жира), абдоминопластика (операции по подтягиванию и укреплению мышечно-апоневротического слоя передней брюшной стенки), дермолипэктомия (иссечение избыточных кожно-жировых складок)?

С ОДНОЙ СТОРОНЫ, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ…


Так-то оно так, но, к примеру, липосакция показана только тем, у кого очень прочный каркас и послушная кожа: легко и красиво, как лайковая перчатки, обтянет, «обольет» новые объемы, не будет морщить и сборить. Такой замечательный каркас и не менее замечательная кожа только у физически продвинутых и еще достаточно молодых людей, бывших атлетов. А поможет ли липосакция личностям со склонностью к лишнему весу (тем, у кого с детства «все висит», бывшим «жирягам» и «жиртрестам»?). Лишний жир у них, положим, извлекут, но тогда провиснут еще больше и без того провисавшие кожные складки.

В таком случае не поможет ли «обвислым» людям дермолипэктомия (удаление и складок, и жира)? На первый взгляд - почему нет? На второй, более пристальный, выявятся следующие вещи. В основе искажения контуров человеческого тела лежат, как правило, гормональные и обменные нарушения. Самая очевидная их форма - диабет, и это помимо множества менее ярких и явных расстройств. Чтобы привести пациента в состояние, не препятствующее операции, все их надо выявить и по возможности устранить. «Обвислые» люди неблагополучны прежде всего метаболически, то есть с точки зрения обмена жиров и углеводов, а с этим в первую очередь должны работать эндокринологи. Кроме того, поскольку «жирность» - системное расстройство, провисает не только живот - еще и фланги, и ягодицы, и шея (т. н. бычий загривок). Посредством дермолипэктомии хирург может «сделать» живот, но «сделать» всего человека? Это то же самое, что создать его заново.

САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР, САМ СЕБЕ АССЕНИЗАТОР


Огромный живот, как мы уже выяснили, есть сумма поверхностного жира плюс многократно увеличившийся внутрибрюшной объем. Что можно сделать с перерастянутым, вываливающимся наружу каркасом? Видимо, прибегнуть к абдоминопластике - операции по подтягиванию и укреплению разъехавшихся мышц живота. Но, прежде чем чинить мышцы, надо вспомнить о том, что они прикрывают. А прикрывают они не вакуум, не воздух. Мышечно-апоневротический слой передней брюшной стенки натянут на печень, кишечник, большой сальник (самый обширный жиросодержащий орган тела, прилегающий непосредственно к каркасу) и прочие внутрибрюшные органы. Больше всего хлопот с кишками. Они, естественно, сильно растянуты своим содержимым и газами, и их надо чистить. А это кропотливая, нудная работа: регулярные клизмы и не менее регулярное закрепление результатов посредством тугого бандажа. Сколько времени займут эти не имеющие прямого отношения к операции процедуры - сказать трудно. Быстро хорошо не бывает; в данном случае эта истина крепко обоснована и физиологически. Теперь понятней, почему абдоминопластика бессмысленна без уменьшения объема внутрибрюшного пространства? Если не приучить внутрибрюшные органы к «умеренности и аккуратности», после операции они а) будут стремиться восстановить свой статус кво, т. е. рваться наружу, угрожая расползанием свеженаложенным швам, б) будут давить на диафрагму, оттеснять ее вверх, в грудную полость; сокращая легочный объем и мешая работе сердца. Упомянем еще, что повышенное внутрибрюшное давление грозит крупными неприятностями с венами. Поскольку венозная кровь от нижних конечностей идет в подвздошные и, далее, в полые вены, залегающие как раз позади брюшной полости, понятно, что повышение внутрибрюшного давления затруднит венозный возврат к сердцу.

Для мужчины после 40 и с избыточным весом (основной контингент «пивных» животов) все это вместе взятое в полном смысле слова самоубийственный риск. Иными словами, для тех, кто нуждается в обновлении мышечно-апоневротического слоя передней брюшной стенки, главное лечение не операция, а длительная дооперационная компрессия - постепенное уменьшение живота с помощью постепенного затягивания корсета (бандажа). Когда контур дойдет до желаемого (того, с чем хирург может и вправе работать) и человек наконец снимет бандаж - не обнаружится ли одна удивительная вещь? А именно: нужна ли вообще операция?

И ЖИТЬ, И ЕСТЬ


Как видим, большой живот - это большой «черный ящик». Неизвестно, что кроется за этим весьма материальным понятием. Известно лишь, что бороться приходится главным образом не с жиром, а с этой неизвестностью.

Но есть один универсальный - универсальнее не бывает - способизбавиться от такого телесного и душевного бремени, от не очень-то смешной и безобидной тяжести. Кажется, у Чехова где-то сказано: «Хотелось жить, а он решил, что хочется есть. И зачем-то наелся». Научиться бы не путать эти глаголы -«жить» и «есть».
Любовь Михайлова
Консультант - Алексей Боровиков, доктор медицинских наук, Международное общество эстетических и пластических хирургов


Источник: журнал "Семейный Доктор"