Голливудские фильмы с хеппи-эндами приучили нас к тому, что свадьба — это финал. Героев объявляют мужем и женой, они, довольные, целуются, а ты думаешь: «Ну всё, теперь их ждёт только счастье». Нас не готовят к тому, что брак — это не ванильная сказка, а постоянная и непрекращающаяся работа.

Далее...



С моим мужчиной мы познакомились в 18 лет, ещё будучи студентами. В самом начале между нами была просто дружба, и лишь через год она переросла во что-то большее. Нас сильно тянуло друг к другу, но уже в начале отношений мы осознавали: вместе будет по-настоящему тяжело. К слову, это были первые серьёзные отношения для нас обоих и мы действовали как слепые котята — наугад. Сейчас мы вместе почти семь лет, и не так давно я заметила, что в разное время наши отношения страдали от какой-то «болезни». Для каждого этапа она была своя, а цикл заболевания продолжался 2–3 года. И тут, как в жизни, возможны два варианта: либо эта болезнь убивает, либо вы находите лекарство от неё и становитесь сильнее. К счастью, нам удалось найти вакцину от многих недугов и остаться вместе.

Чем же болели наши отношения?

Детские болезни (0–2 года)

Беспочвенная ревность с моей стороны

Это основная причина наших ссор в первые два года. Я специально выискивала поводы для ругани: читала СМС в телефоне, сообщения в социальных сетях, ревновала к взгляду, слову, жесту. Сейчас я понимаю почему: мне нравилось страдать. Я подсознательно выбирала сценарий «все мужики изменяют» и исполняла роль жертвы. Купалась в сочувствии к самой себе, оправданиях партнёра, жалости подруг. И подсела на это, как на наркотик.

Помогло, как ни странно, время: за три года мы прошли множество различных ситуаций, которые повысили моё доверие к нему. А чем выше доверие, тем меньше ревности. Но первым шагом к излечению стало осознание того, что ревность убивает отношения и толкает партнёра налево, даже когда он этого и не хочет. Совет на все века и времена: займитесь собой, найдите себе увлечение, станьте интересной и красивой — и тогда ревновать будут уже вас. Я верю в то, что ревность в небольших количествах должна быть. Она подогревает интерес, способствует разжиганию нужного огонька. Но тут главное — не переборщить.


Попытка привести себя и партнёра к одному знаменателю

Иногда забываешь, что у вас абсолютно разное воспитание, окружение, характер, привычки. К примеру, в моей семье непоколебимый глава — это папа. В семье же моего мужчины роль добытчика играет мама. Несложно догадаться, какие проекции мы строили друг относительно друга.

Сюда же относится и то, как вы выражаете свои эмоции. Например, для меня много значат слова, а для моего партнёра — телесные ощущения, объятия, поступки.

Раньше я этого не понимала и после ссоры требовала: «Извинись!», ведь мне крайне важно было это услышать. Но с годами я стала замечать, что для него попросить прощения — это подойти и обнять меня после ссоры. И я перестала давить. Обнял — значит, я мысленно ставлю галочку напротив пункта «Извинился». Мы разные, мы говорим на разных языках. Но что мешает нам сделать свой разговорник? Есть же англо-русский, китайско-английский. Так почему бы не создать разговорник «я — ты»? Для семейной жизни он станет настоящей библией.


Болезнь средних лет (2–4 года)

Неготовность к охлаждению и рутине

Прочитав «Любовь живёт три года» ещё до отношений с моим партнёром, я была во всеоружии. Я знала, что может быть трудно. Но ожидания не помогли. Наш трёхлетний юбилей прошёл на фоне ссор, споров и глобальной усталости друг от друга. Я уже была готова ставить крест на отношениях, но помогло неожиданное осознание: Рутина приходит всегда. Рано или поздно. В любых отношениях и с самым распрекрасным мужчиной.

Я задумалась: а какой смысл бросать и начинать с нуля? Новизна всегда будет манить соблазнительными ожиданиями, но спустя года три, а может и раньше, любовь неминуемо столкнётся с рутиной. Я решила ценить то, что имею, и работать над отношениями.


Поздняя болезнь (4–7 лет)

Неготовность к переменам партнёра

Долгое время мы с молодым человеком были на одной волне: первый бизнес, второй, общие цели, задачи. Мы менялись вместе, в одном направлении. Но в прошлом году всё стало по-другому. Придя к пониманию, что я полностью погрузилась в цели партнёра и живу не своей жизнью, я начала путь к изменениям. Отказалась от мяса, стала заниматься саморазвитием и творчеством.

Для моего мужчины это оказалось настоящим испытанием. Пять лет рядом находился один человек, с которым можно было и кока-колы попить, и «Биг Маком» закусить. А тут вдруг йога, медитация, ранние подъёмы, вегетарианские замашки.

Он надеялся, что я переболею и брошу. Это в моём стиле, тут уж я его не виню. Но всё затянулось и продолжается до сих пор.

Буду откровенна, мне часто приходила в голову мысль, что мы не сможем найти компромисс и нам придётся расстаться. Но к счастью, со временем мой партнёр стал привыкать ко мне другой.

Мы начали ставить новые цели, обсуждать желания и мечты друг друга и даже меняться вместе! Главное в таком случае — не давить, не топать ножкой и помнить, что рядом с тобой свободная личность. Нельзя заставить её жить по своим правилам. Смотрите, приглядывайтесь и делайте выводы, по пути вам или нет. Но никакой горячки: дайте себе и партнёру время.


Спустя годы мы стали довольно гармоничной парой. Нам удалось сохранить любовь и нежность, несмотря на разность характеров, общий бизнес и круглосуточное нахождение рядом. Но я готова к тому, что работа будет продолжаться и дальше, ведь отношения — штука динамичная. В любви, как и в жизни, невозможно получить пожизненный иммунитет ото всех болезней. Потребуется постоянная осознанность, анализ, компромиссы — работы будет много. Но отношения, полные доверия, гармонии и любви, стоят того.


lifehacker.ru