"К Пушкину Слава пришёл в 19, к Шолохову в 25, к Толстому в 30. Если не хотите, чтобы Слава пришёл к вам - ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРИ!!!"

Ну что? Не успели соскучиться? А я вот опять взялся за заготовку перлов. Не корысти ради, а токмо волею попросивших мя друзей. Обидно конечно, что читатели не реагируют на мои старания, но что поделать? Если вы зашли сюда, не читая предыдущий выпуск, то рекомендую читать по порядку, и ознакомится сначала с ПЕРЛОВИЦЕЙ N1 здесь. Хотя в принципе, это не обязательно. Продолжаю перлить...

"Друзья. Мы с вами конкретно ошибались! Слава КПСС - это не имя и фамилия, а обычный псевдоним. Что касается Карла Маркса и Фридриха Энгельса - то это вовсе не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!" (АнеГдот)

Перл N201
Бумажка на дверях Кировского РОВД:
"ОТКРЫТО СТУЧИТЕ"

Действительно. Зачем втихоря кляузничать? Стучите открыто, пока на вас кто-нибудь первым не настучал. :)

Перл N202
Надпись на бутылке с денатуратом (большими буквами):
"ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! ЯД!"

Да ладно. Все же пьют.
Вообще, этот самый денатурат мне понадобился для ремонта (разводить густой клей). Я обежал весь город, и нигде его не нашёл! Дефицитный товар. С большим трудом его отыскал. И узнал, что его нигде нет, потому что... Пьют его все :). Вот ведь парадокс. Зачем покупать денатурат (который стоит 35 р.), от которого в лучшем случае можно ослепнуть, а в худшем - загнуться, если за такую же цену (а в некоторых местах даже дешевле), можно купить Портвешок, или "Слёзы Мичурина" (Сидр). По вкусу, они ничуть не хуже денатурата, да и отстаивать предварительно их не нужно :). Однако же, алкаши упорно расхватывают именно денатурат. Почему? Он качественнее. :) далее...

Перл N203
Фраза кондуктора в трамвае:

"ВОВРЕМЯ ПРОЕЗД ОПЛАЧИВАЙТЕ! НЕ ПОДВЕРГАЙТЕ СЕБЯ ШТРАФУ. ЕСЛИ КОНТРОЛЛЕР ЗАЙДЁТ - НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ!"

Кондуктора не устают удивлять нас "новейшими изобретениями"! То пугали "лазерными глазами", а теперь вот "контроллер" какой-то придумали. Что это за система - я так и не понял. Либо "контроллер удалённого доступа в трамвай", либо "контроллер системной платы за проезд". :)

Перл N204 от Худоноговой Ники.
Пишу упражнение по русскому языку. Там словосочетания.. одно из них - "Дубовая роща"... Написала, сдала... Девчонки (на моё счастье заменившие в тот день училку) проверяют. Вдруг подзывают и говорят:

-"Прочитай!"

Я читаю: "Дубовая роща", вижу - угорают они уже.

-"Внимательней читай!"
-"Дубовая роща"

Они уже падают...

Я читаю про себя медленно: "Ду-бо-ва-я Роща" Вроде всё правильно.

Они мне тыкают пальцем: "Читай".

А у меня там: "Дубовая РОЖА!!!"

"Сама такая!" (Буратино)
Раптор: А мне почему-то после этого словосочетания сразу Стивен Сигал представляется. С чего бы это? :)
Совесть Раптора: И зря. У Сигала лицо выражает целых три эмоции: Безразличие ко всему, мимолётная гримаса во время сворачивания чьей-то шеи, и лёгкая ухмылка в конце каждого фильма.

Перл N205
Песня "Прощайте детские мечты". Исполняет Наташа Королёва.

"Я опускаю в золотой конверт
Свое письмо и первый свой концерт,
Свою наивную улыбку опускаю.
В нем то, что было мне милей всего,
Заклею поцелуями его -
Ведь я свои мечты сегодня отпускаю."

Неужели конверт был действительно золотой? И она наивно полагала, что он дойдёт до адресата и его не стырят почтальоны? Но это лишняя придирка. Скорее всего, певица имела в виду "золотистый конверт", из фольги например. Двигаемся дальше... В конверт она опустила своё письмо, и... Первый свой концерт. Это как? Вместе со зрителями, музыкантами и аппаратурой? Опять придираюсь... Под словом "Концерт" наверняка подразумевался компакт диск с записью её концерта. Но вот как вместе с письмом и компакт диском, она умудрилась запихать в конверт "свою наивную улыбку" - я, хоть убейте, понять не могу! В воображении рисуется или что-то абстракционистское, или вообще полнейший садизм. А может, она в конверт своё лицо засунула? Дальше - вообще бесподобно! Она "заклеила его поцелуями"! Представляете, какие липкие у Наташки поцелуи?! Фу!
Ps. А может она заклеивала конверт "французскими" поцелуями? Как все нормальные люди конверты заклеивают.

Наверняка многие из вас пользовались услугами электронных переводчиков, и наверняка частенько смеялись над получившимися переводами крупных иностранных текстов. Порой получается такая околесица, что за голову хватаешься. А мне нравится читать их переводы. Можно конечно самому сесть и всё грамотно перевести, но это ведь не интересно, согласитесь? :) Хочется же поржать лишний раз. Поэтому "когда мне грустно, и настроение на Луне" :))), я беру текст какой-нибудь песни на английском языке, и отдаю его на растерзание какому-нибудь электронному переводчику. Лучше всех для этого подходят "Сократ Персональный", и "Magic Gooddy". Они друг друга стоят. Особенно Гудди. Видели этого глупого гуся? Если у вас есть такая программа, и вы не знаете, как развлечь друзей, собравшихся у вас за пивом (или чем покрепче) - мой вам совет: Запустите Гудди, и напишите какой-нибудь текст, в котором фигурируют матерные выражения, а потом включите голосовое воспроизведение. Уверяю вас, друзья будут в восторге от этого развлечения! И вечер вы проведёте с непрекращающимся гомерическим хохотом. Представьте толстого гуся, который с умным видом, но без всяческой интонации, кроет кого-то матюгами, причём в большинстве слов ударения ставит не туда куда надо... Короче, это зашибись. Развеселит даже хронического нытика. Поэтому, как одну из новых разновидностей перлов, я предлагаю "электронный перевод" различных вполне нормальных текстов, которые в итоге получаются ненормальными.


Перл N206
Песня "Don't you turn your back on me". Исполняет группа "Guano Apes".
Перевод "Magic Gooddy".




Английская версия песни:

Boy you're killing me
with your funny smile
my heart is beating loud as hell
I'm diving in your eyes

My whole life is upside and down
when you're chasing down my skin
the more I run away from you
the closer you draw near

Take me to the edge of feeling
heart against my skin
show me places I have longed for
in sanctitiy and sin

Locked intense inside my head
your touch will set me free
I hold on til the sun comes up
if you'll be there for me

I wonder if you let me down
Don't you turn your back on me
take a look at where you wanna be
Don't be scared of what you see
the only thing that's killing you is me

Now you're leaving me
with your angry eyes
my love gets lost with you
I was saving you last night

locked intense inside my head
your trust will set us free
the more you run away from me
the closer I draw near


Та же песня "с точки зрения" переводчика Magic Gooddy:


Мальчик вы убивает меня
С вашей забавной улыбкой
Мое сердце бьется громкий как ад
Я ныряю в ваши глаза

Моя целая жизнь - верх и вниз
Когда вы упорно ищете мою кожу
Больше я убегал от Вас
Ближе Вы подтягиваетесь

Берите меня к краю чувства
Сердце против моей кожи
Покажите мне места, которые я очень хотел
В sanctitiy и грехе

Запертая интенсивная внутренняя часть моя голова
Ваш контакт освободит меня
Я держу til, солнце подойдет
Если вы будете там для меня

Интересно, позволяете ли Вы мне вниз

Вы поворачиваете вашу спину на мне
Смотрите на то, где Вы хотите быть
Не будьте испуганы того, что Вы видите
Единственная вещь это убивает Вас - меня

Теперь вы оставляете меня
Вашими сердитыми глазами
Моя любовь потеряется с Вами
Я экономил(спасал) Вас вчера вечером

Запертая интенсивная внутренняя часть моя голова
Ваше доверие(трест) освободит нас
Больше Вы убегаете от меня
Ближе я подтягиваюсь


ШЕДЕВР! После такого перевода, уже не хочется узнавать, о чём тут поётся на самом деле :). "Моя целая жизнь - верх и вниз!" -Это вам не плюшки трескать! "Когда вы упорно ищете мою кожу". Ни клочка кожи не найти! Всю ободрали! А может быть это песня Царевны-Лягушки, посвящённая Ивану Царевичу? Он упорно искал её кожу, а когда нашёл - спалил в печке... :) Но это ещё не всё. Дальше идут лирическо-анатомические откровения: "Берите меня к краю чувства. Сердце против моей кожи". Эх! Красиво сказано! Дальше - ещё красивее: "Покажите мне места, которые я очень хотел". Это что же за места такие? Любопытно. :P "Запертая интенсивная внутренняя часть моя голова" - вообще кайфная формулировка. Потом идёт типичный бред: "Ваш контакт освободит меня. Я держу til, солнце подойдет" (В Сан Франциско всё в порядке. ред.) А потом, следует фраза, которая вводит меня в умиление: "Интересно, позволяете ли Вы мне вниз"? Действительно, чертовски интересно! Тонкий намёк на толстые обстоятельства :). Потом начинается полный разврат: "Вы поворачиваете вашу спину на мне". Ну прямо ни дать ни взять - Кама-Сутра! :), и "Смотрите на то, где Вы хотите быть". Видимо смотрит на те места, "которые он очень хотел". Потом появляется предупреждение: "Не будьте испуганы того, что Вы видите"! По всей видимости, там есть чего пугаться :). "Единственная вещь это убивает Вас - меня" - непереводимая, но жутко романтичная игра слов. А что говорить? Ведь он "экономил(спасал) Вас вчера вечером"! Чтобы вы больше не жили "в sanctitiy и грехе". Вот такая грустная песня. Знал бы перевод - плакал бы.

Перл N207
Имя "ЕГОР" (Egor), Magic Gooddy переводит как:

"ПРЕПАРАТ-НАРКОТИК ЭГО"

С таким именем лучше за границу не ездить. Постоянно на таможне будут проблемы возникать. :)

Перл N208
Вывеска на одной очень подозрительной организации /угол Рахова и Киселёва/ (скорее всего это похоронное бюро):

"ЭЗОТЕРИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ "ЭРГО". АГЕНСТВО ПАРТНЁР"

Жуткая контора! Не хочется связываться с эзотерикой, и тем более быть её партнёром! Чур меня, чур!
Ps. Что такое "Эрго"? Кто-нибудь знает? Почему бы организаторам данного инфернального агентства не назваться как-нибудь понятно, например: "Воланд и Ко", "ЗАО Мефистофель", или "ОАО Люцифер"?

Перл N209 от Дмитрия Маринина.
СГУ, идет экзамен на мехмате. Преподаватель то ли с жуткого похмелья, то ли просто в хорошем настроении говорит студентам перед экзаменом:

-Итак, кто знает предмет на три?

Руки подняла одна треть студентов.

-Давайте сюда зачетки.

Студенты дают зачетки, преподаватель всем ставит тройки, ждет пока они выйдут из аудитории и, оглядев оставшихся, решил, что людей все-таки много и снова сказал:

-Итак, кто знает предмет на четыре?

Снова одна треть студентов подняла руки. Опять, берет зачетки, ставит четверки. По-видимому, профессор решил в этот день экзамен не проводить и осмотрев оставшуюся группу сказал:

-Кто знает предмет на пять, подходите ко мне.

Подошли оставшиеся студенты за исключением четырех человек. Профессор с чистой душей поставил их пятерки, выпроводил их из аудитории. Взглянув на последнюю четверку, сказал:

-Ребят, неужели вы не знаете даже на тройку? И что мне с вами делать? Приходите на пересдачу!

Его спрашивают:

-А когда пересдача?
-Да хоть сейчас, итак, кто знает предмет на три?

Очень грамотный педагогический подход. Никакой нервотрёпки. Такие преподаватели - большая редкость, к сожалению. Поэтому для мехмата это была отличная реклама! Поступайте на мехмат! :)

-Что такое экзамен?
-Это диалог двух умных людей.
-А если один из них - идиот?
-Тогда второй не получит стипендию.

(Анекдот)

Перл N210 от Дмитрия Маринина.
Объявление в газете "Работа", номер не помню:

"Требуется менеджер в/о опыт работы не менее 2 лет, от 18 до 30 лет. з/п от 3000 руб."

Хотел бы я посмотреть на молодого человека, который в 18 лет имеет высшее образование и опыт работы 2 года. (Маринин Д.)
Да и зарплата, прямо скажем, не фонтан, для таких требований. Ни один уважающий себя "Ломоносов" на такую перспективу не клюнет. Порой читаешь и думаешь, неужели в природе вообще встречаются такие гении, какие требуются в объявлениях? Ну, раз запросы есть, видимо встречаются. Что же остаётся нам, простым смертным? Только вымирать... (Raptor)

Перл N211
А это объявление было отслежено мной в газете "Из рук - в руки":

"Организация приглашает на работу бухгалтера. Требования: Девушка. Возраст 18-20 лет. Привлекательная внешность. Коммуникабельность. Высшее образование. Стаж работы не менее 3х лет. Опыт работы главным бухгалтером не менее 1 года. Знание ПК, прикладных программ (Windows, MS Offise), СУБД (MS SQL), "1С Предприятие". Зарплата 5000 р."

Интересно, тот кто размещал это объявление, сам понял что написал? "Хочу и то, и то, и вот это, и ещё немного того. Чтобы была молодая, и опытная, и умница, и красавица, и швец, и жнец, и на дуде игрец!" Начнём разбираться по порядку, и нарисуем себе портрет этого "мегамозга", требуемого для данной работы. Итак: Это девушка. Ей 18-20 лет, не больше. Обычно в 18 лет люди только школу заканчивают. О каком высшем образовании может идти речь? Разве что об ускоренном. (К примеру, ваш покорный слуга закончил институт за 3 года, по ускоренной программе, от которой чуть не шизанулся.) Обычное обучение длится 5 лет, значит закончить вуз девушка сможет не раньше, чем ей исполнится 22 года. Но даже если учесть, что эта умница всё-таки прошла ускоренное обучение, то в 20 лет она едва-едва, впритык, закончила бы институт. Уж не знаю, когда бы она училась, так как кроме учёбы, ей ещё нужно было отработать 3 года. Жизнь, достойная Юлия Цезаря! Если взять "Положение О Главном Бухгалтере", то там русским по белому сказано, что человек может работать главным бухгалтером, только проработав не менее трёх лет обычным бухгалтером (что справедливо, потому что работник должен набраться опыта). Выходит, что девушка должна работать уже не три года, а четыре, нарабатывая ещё один год главбухом! При этом, она должна быть красивой и умной (обычно эти понятия несовместимы :)). Да ещё и с компьютером должна общий язык иметь... Короче, это не девушка, а просто мечта всей моей жизни! :) Встретите такую - пришлите её координаты на моё мыло! :))) Шутка. И все эти таланты за какие-то паршивые 5000 р. Постыдились бы писать эту смешную цифру для девушки, которая поистине бесценна! :)

Перл N212
Когда началась мода на автосигнализации, все водители стали лихорадочно оснащать свои авто всевозможными свистелками, пищалками и гудками, кто во что горазд. А один дядька из нашего дома выпендрился круче всех, поставив сигналку, звучащую как лай собаки. Когда к его машине подходишь, она начинает гавкать: "ГАВ! ГАВ!" Малышня была просто в восторге. Эти мелкие любители лазать по гаражам, нарочно бегали именно по его гаражу, топая как можно сильнее, и каждый раз оттуда слышалось "Гав-гав!", что приводило детей в неописуемое веселье, и они носились там снова и снова, пока... Пока аккумулятор у машины не сдох, и "собака" не заткнулась :). В общем, мужик после этого сразу же сигналку поменял на другую. И правильно, нечего было выпендриваться! :)

Поставил бы что-нибудь пооригинальнее. Например, записал бы вопли своей тёщи. Такие звуки кого угодно отгонят от тачки!

Перл N213
Прохожу мимо подвальчика, в котором продаётся спиртное. На вывеске написано:

"ВИННЫЙ ПОГРЕБОК"

Какие-то хулиганы залепили снежками буквы "ГР". Получилось очень некрасивое слово.

Совесть Раптора: А тебя прямо так и тянет отмечать эти слова!
Раптор: Ну почему же? Просто, забавно смотрится... Оригинальное название получилось. :)

Перлы "от друзей", которые порой выдают нечто совершенно незабываемое, разумеется, нельзя обделять вниманием.

Перл N214
Как-то, ко мне в гости зашёл приятель - Роман (Don), которому нужно было помочь что-то там отсканировать. У меня в гостях уже сидел друг - Димка (Alnidim). Мы втроём сидим, сканируем, разговариваем. А через неделю у Романа должна была состояться свадьба. Он рассказывал нам, как идут приготовления к ней, и жаловался на большие затраты. Потом пришёл ещё один мой друг - Глеб (GeltViper /Не путать с персонажем из "Геноцида". Глеб просто взял себе такой ник, поиграв в ролевую версию книги :)/). Когда он зашёл и поздоровался с присутствующими, у них произошёл такой диалог с Романом:

Глеб: Как дела?
Роман: Ещё не родила.
Глеб: На каком месяце?
Роман: На одиннадцатом.

Короче, обменялись таким плоским юмором. Ну и продолжили болтать на посторонние темы.
Наступил вечер. Роман уже давно ушёл домой, а мы втроём отправились прогуляться по городу. Идём, болтаем. И как-то вырулили опять на тему Романа и его предстоящей женитьбы. Я говорю, мол, "Роман вот женится. Молодец". Глеб отвечает: "Да. Только дорогое это "удовольствие" - жениться. Сколько он бабок на эту свадьбу высадит". "-Ну что поделать?" -Развожу руками я: "Такова жизнь. Куда деваться? Сейчас всё дорого". И тут неожиданно в разговор вступает Диман: "А я вот вообще не понимаю таких людей. Как так можно?" Мы с Глебом в полнейшем недоумении смотрим на него: "Ты о чём?" "-Как можно быть такими безответственным, несерьёзным?" -Возмущается он. "А что такого-то?" -Продолжаем не понимать мы. И тут он выдаёт:

"-Как, что такого?! Невеста на одиннадцатом месяце, а он свадьбу устраивает!"

Мдя. Одиннадцать месяцев беременности - безусловно тянут на Книгу Рекордов Гиннеса!

Ещё один мой друг Пол (Paul Angel) имеет такую интересную особенность. Когда речь заходит о вещах, в которых он не разбирается, или имеет о них лишь поверхностные представления, то он предпочитает соглашаться с собеседником, чтобы не показаться в этом вопросе некомпетентным, или незнающим. Из-за этой особенности, он часто влетает в разные курьёзы, как например в следующем случае:

Перл N215
Колледж Радиоэлектроники. 312 кабинет (педагога-организатора). Помимо Пола, в этом кабинете также присутствовал мой брат - Ванька. Пол сидел за столом, и увлечённо читал какой-то журнал (судя по всему, статью об Англии). Ванька сидел за другим столом, и дремал, уронив голову на руки. Было очень тихо. И вдруг Пол очень серьёзно задаёт такой вопрос:

"-Вань, а ты знаешь, что такое Биг Бен?"

Не поднимая головы, Иван в шутку отвечает:

"-Это кладбище во Франции."

Ответ поставил Пола в конкретный тупик. Какое-то время он думал, что сказать дальше, а потом, поправляя очки, с долей неуверенности произнёс:

"-Да..." -И добавил, совсем неуверенно: "-А ещё часы такие есть... В Лондоне..."

Как говорится, "Век живи - век учись. Дураком и помрёшь!" Нужно учиться, друзья. Будете учиться - станете умными. Обретёте славу. Проживёте достойную жизнь, и может быть вас даже торжественно похоронят в Биг Бене! :)

Перл N216
В школе, один мой одноклассник, читал отрывок из поэмы А.С.Пушкина "Евгений Онегин", таким образом:

"Под голубыми небесами,
Великоплетными коврами,
Блестя на солнце, снег лежит".

Как учительница не билась, сколько не заставляла его перечитывать заново, он постоянно читал "великоплетными"! Он плакал, краснел, читал по слогам, но всё равно так же! Его просто заклинило. Так он это слово и не смог правильно произнести...

...и получил за это великоплетную оценку! :)

Перл N217
Во время праздника Крещения, директриса нашей гимназии посетила этот торжественный обряд вместе с несколькими учителями. Кто не знает, как проводится этот обряд, расскажу. Все выходят на лёд реки, в котором вырубается углубление в виде креста. Затем в центре углубления пробивается лунка, через которую в крест поступает вода, заполняющая его до краёв. Поп опускает в эту воду серебряный крест. После этого, вода считается святой, её можно набирать и пить. Во время этого действа, шокированная зрелищем директриса подходит к попу, и спрашивает:

"-Батюшка! Почему вода заливает крест, а за края не вытекает? Что же это за славное чудо такое?"

Хитро улыбаясь, поп отвечает:

"-Физику в школе надо было учить... Матушка".

Самое удивительное, что эту историю нам рассказала сама директриса! Постеснялась бы, директор школы, заслуженный педагог, отличник народного просвещения... Хе-хе. :)))

Раз уж вспомнил школьную тему, думаю, стоит вспомнить тот факт, что многие серьёзные вещи в школьной программе, звучали весьма забавно, и тянут на звание "школьных перлов".

Перл N218
А действительно, давайте вспомним физику. Возникновение статического электричества. В лабораторных работах там применяются:

"ЭБОНИТОВЫЕ ПАЛОЧКИ"

Название ложится на слух очень пикантно. Особенно если первая буква учителем произносится невнятно.

Угу. Помню. Статическое электричество образуется при "трении эбонитовой палочкой о шерсть". Чем быстрее трёшь - тем больше электричества. Главное палочку не сломать. В экстазе.

Перл N219
Химия - вообще изобилует забавными названиями. Помните Алканы? На деле, это не более чем простейшие органические вещества, состоящие только из водорода "Н" и углерода "С". Но когда слышишь это название, то сразу включаются ассоциации с алкашами, и неслучайно. Перебирая радикалы, нельзя не споткнуться об этот:

С3Н7

Формула нам не говорит ровным счётом ничего, но вот название этого радикала - "ПРОПИЛ" - поневоле заставляет улыбнуться. Он ведь "Алкан", поэтому и "Пропил" :). Как следствие, этот радикал порождает ещё много смешных словосочетаний, например:

C9H12 - "ПРОПИЛБЕНЗОЛ" :)

Ну и, конечно же, все знают:

C10 H22 - "ДЕКАН" :)

Каждый, кто учился в институте, знает, какая химическая связь существует между этими понятиями. Практически каждый ДЕКАН - АЛКАН, поэтому иногда среди них может встретиться такой РАДИКАЛ, который всё ПРОПИЛ. :)

Перл N220
Мой друг и коллега - Дмитрий Маринин, написал в СИ очень интересную, на мой взгляд, статью про фильм "Ночной дозор", которая называется "Ночной дозор или Ночной позор?" Кстати, рекомендую вам с ней ознакомиться. Так вот, в этой статье я встретил несколько формулировок, которые привели меня в дикое веселье! Выделю одну цитату - наиболее классную:

"Кстати, я до сих пор недоумеваю, почему в фильме (главные герои) постоянно кричат и орут, как слоны, которым сделали обрезание хобота?"

Диман, ты - садист!!! Ты знаешь об этом? За что ты так жестоко слонов-то обрезал? :)))))) Фраза на 1000$! Люди, вы себе представляете слона с обрезанным хоботом, который кричит и орёт?! Не представляете? Тогда посмотрите "Ночной дозор"! :)

Кстати, мне там ещё понравилось про пельмени:

"Пельмени "Сам Самыч" я уже во сне вижу, после того, как съел их целую тарелку и потом всю ночь из туалета не мог выйти".

Круто!

"Впрочем, ему (Лукьяненко) грех жаловаться, если бы я написал какую-нибудь книжку, и по моей книге сняли бы фильм, то у меня самого были бы полные штаны счастья".

Дим, когда по твоей книге снимут фильм - поделишься счастьем? ;) Я вот только не понял, что ты подразумевал под словом "счастье". Если полные карманы баксов - то это да, не помешало бы :). А если ты о другом "счастье", то... Не кажется ли тебе, что вот как раз этого "счастья" у нас полно и сейчас? И сидим мы в нём по уши! :)
В любом случае, ты мощно задвинул! Внушает! ;) Жму лапу!

Перл N221
Песня "Маша+Саша". Исполняет "Фабрика звёзд-3".

"Ее зовут Маша, она любит Сашу,
А он любит Дашу, и только ее...
Но Даша готова простить его снова -
Опять бросить Вову, вот, блин, ё-моё..."

Интересная "логическая цепочка", не правда ли? Все друг друга так любят, а "поимели" одного только Вову! Несправедливо, однако. Это прямо как будто про меня песня, честное слово (я имею в виду слова "вот, блин, ё-моё").

Перл N222
Деревня Сластуха, Саратовской области. Посреди данного населённого пункта стоит огромный такой полуразвалившийся сарай, в котором мог бы поместиться самолёт. Состояние этой постройки просто ужасное. Но её название внушает уважение:

"МТС"

А чё удивляться? Какая связь - такое и здание. :) С другой стороны - отрадно. И до глубинки докатилась мобильная связь!
Ps. Если не вспоминать, что МТС - это всего лишь "Машинно-Тракторная Станция". :)

Перл N223 от Худоноговой Ники.
Москва. Мой отец, по пути на работу переходит дорогу, которая совершенно неудобная и, хоть недалеко есть светофор - все переходят просто так. Все дело в неудобном расположении трехглазого. Получается вот что. Переходят все, конечно, прямо пока идет движение транспорта, выбирая момент, когда стоящий неподалеку светофор уже не пускает движение слева, а машины справа начинают замедлять ход.

"Риск - дело благородное. Жизнь прожить - не улицу перейти (что гораздо сложнее)". Светофоры частенько втыкают так, "лишь бы торчали". Иногда они показывают одновременно три цвета - понимай как хочешь, или два - красный и зелёный сразу. А водитель пешехода не разумеет, и предпочитает давить как клопа, без жалости.
Московские перекрёстки - разговор отдельный. Они бывают и треугольными и звездообразными, и всякими. Гуляя по Москве ни раз вспомнишь песню Макаревича "Перекрёсток семи дорог"... Да-да-да, в столице и такие встречаются!

Перл N224 от Худоноговой Ники.
Москва. Такая же ситуация - отец торопится и идет первым через дорогу, вдруг слева выскакивает новенький Мерседес и на большой скорости несется прямо в толпу переходящих людей. Все кроме отца отскакивают назад, а он - проходит у самого носа у Мерса. Мерс притормаживает - оттуда высовывается бритая бошка, и кричит: "Козел!"
"-Мерин!" -Ничуть не растерявшись бросает отец вдогонку...

Судя по лицу "Мерина", стало понятно, что машину он вскоре поменяет. (Ника)
Обменялись любезностями. Не зря говорят, что Москва - это "большая деревня". Вот и доказательство: "Козлы", "Мерины"... :) Шутка. (Raptor)

Переходит дорогу пенсионер, гнилой интеллигент. И тут, на большой скорости, на перекрёсток вылетает Мерседес, и тормозит в паре сантиметров от него, едва не сбивая. Из окна высовывается здоровенная репа водилы, который орёт: "Для вас, козлов, существуют подземные переходы!" Пенсионер приходит домой, и говорит жене: "Вот все говорят, что новые русские - некультурные хамы, а ведь это неправда. Они очень вежливые и тактичные люди. Сегодня, на улице, рядом со мной остановилась машина нового русского, который мне любезно подсказал: "Для Вас, товарищ Козлов, существуют подземные переходы". Подумать только, он даже фамилию мою знает!"

(Анекдот)

А иногда подобные стычки происходят на вполне нормальных перекрёстках, с исправными светофорами, и безобидными водителями на скромных машинах. Тут уже пешеходы выкомаривают. Один мой друг иногда "загоняется", и во время прогулки, заболтавшись, идёт вперёд, ни на что не обращая внимания. И однажды с ним произошла такая ситуация...

Перл N225
Саратов. Идём мы втроём по улице, разговариваем. Подходим к совершенно пустому перекрёстку. Горит красный свет, но машин нет ни одной. Мы уже шагнули было через бордюр, но тут видим, на большой скорости к перекрёстку приближается Запорожец. Зелёный свет ему замигал, и он очевидно решил проскочить, пока не включился красный. Жмёт на железку что есть силы, только треск стоит. Я и ещё один мой друг тут же встали как вкопанные на бордюре, а третий - как шёл, так и идёт, не останавливаясь. Запор мчится прямо на него. Водила так увлёкся своей мыслью "Успею проскочить!", что заметил пешехода выскочившего на дорогу в самый последний момент, и дал по тормозам. С диким визгом и скрежетом, жопер останавливается. При этом его заносит, и он встаёт почти поперёк дороги. Онемевший мужик, сидящий в кабине, одарил моего друга (спокойно продолжавшего пересекать улицу), просто убийственным взглядом. На большее ему, видимо, сил уже не хватило.

Существует три уровня водительской ярости.
Первый: Водитель бьёт руками по рулю, и грязно ругается.
Второй: Водитель высовывается из кабины и грязно ругается.
Третий: Водитель хватает монтировку и выскакивает из машины.
В данном случае, ярость водителя превысила все эти уровни... Он ей просто захлебнулся. :)

У нас на связи наш специальный корреспондент из Германии! Ольга, ты "в эфире"! ;) (Raptor)
Наварила очередную порцию перловки ;). (Ольга)

Перл N226 от Шимановской Ольги.
Реклама в одном из русскоязычных журналов в Германии:

"Закажи самый индивидуальный подарок!"
(Предлагают сделать индивидуальную надпись на футболку.)
На фотографии рядом изображена сексуальная девушка с надписью на футболке:

"Руками - НЕТРОГАТЬ!"

Девушка, судя по знаниям великого и могучего, еще и начальную школу не закончила, так что "трогать" законом строго воспрещается, а то и в тюрьму за развращение малолетних угодить можно. (Ольга)
А может ты просто не поняла суть рекламы? Может это девушка была "индивидуальным подарком"? ;) (Raptor)

Что касается "приклеивания" предлогов к словам, то это весьма распространённое явление. Например, у нас на Главке Мелиорации каждый год вывешивают один и тот же плакат "СНОВЫМ ГОДОМ!"
А надписи на майках встречаются вообще дикие. В Москве я чуть было не купил себе футболку, на которой было написано слово ... (из трёх букв). Написано оно задом наперёд, но когда ты смотришься в зеркало, то оно выглядит очень даже правильно. В общем, и смех, и грех. :)

Перл N227 от Шимановской Ольги.
Анкета на одном из русских сайтов:

"Я не люблю: Женщин с комплексами и которые приехали с Колхозов, Совхозов и отдалёных районов России!!! (ВЫ премитивны)"

(Не изменила и буквы. Честное слово!)
А может слово "прЕмитивный" означает, что-то другое? Если это антоним к слову, которое обозначает умственное развитие автора, то это ведь должно быть что-то ОЧЕНЬ хорошее! :))) (Ольга)
Куды нам, премитивным туземцам, из отдалёных Колхозов и Совхозов, тягаться со столь высокоэнтиликтуальными гениями? Да и нет в наших глубинках Интернету. А вот женщин с комплексами - хоть отбавляй. Причём, в основном они предпочитают переносные зенитно-ракетные комплексы "Стрела-2М"... (Raptor)

Кстати автору сей анкеты я высказала своё мнение. Ответ был куда более гениальным (я думала, что вершина была уже достигнута, но КАК ЖЕ я ошибалась!!!)

Таким было ответное послание:

"Эй родная, преммитивная возможно ты, так как ты себя an gesprochen fuhlst! Загляни в свою Анкету и ты это поймёш, так как нету Фото, вес не указан, одним словом ты состоиш из комплексов!!!! Что обозначает твой ник????? "

Немецкая фраза означает (если её правильно написать;)): "ты принимаешь это на свой счёт". (Ольга)
А может ещё придаставить онализы мачи? То, что с автором этих "гениальных" цитат мы явно находимся на противоположных сторонах эволюции - это факт. Ну а кто на каком краю эволюционного развития находится - по-моему, уже всем понятно :).


© Copyright Raptor