Пришел к редактору газеты бомж и говорит:
- Купи анекдот.
- Смешной? - спрашивает редактор.
- Смешной.
- Сколько?
- 500 баксов!
- Сдурел!
- Очень смешной, ты такого смешного еще в жизни не слышал!
- Рассказывай.
- Сначала деньги.
- А если он не смешной?
- Ну да, нашел дурака. Если я тебе его расскажу, он же будет уже у тебя и ты мне тогда точно не заплатишь. Нет. Давай деньги вперед!
- Не знаю ничего. Сначала расскажи. А вдруг он не смешной?
Спорили-спорили. Торговались-торговались. Бомж четыре раза уходил - два раза сам вернулся, два раза его редактор вернул.
В общем, порешили так. Редактор 500 баксов кладет в конверт на середину стола на равном расстоянии от каждого. Если редактор засмеется, то бомж забирает деньги и уходит. Если нет, то деньги остаются у редактора. далее...

Вот бомж рассказал анекдот и сам от смеха под стол свалился. Минут десять
смеялся, ни как остановиться не мог. Потом кое-как слезы вытер, сел на стул и
смотрит на редактора. А тот ни шолохнется, ни улыбнется и говорит:
- Несмешной анекдот. - и деньги в карман прячет.
Бомж сплюнул с досады, хлопнул дверью и ушел. Стоит злой на крылечке редакции,
переживает, бычок курит... Вдруг, видит - скорая помощь к дому подкатывает, от
туда выбегают санитары с носилками и бегом.
- Здесь редакция газеты? - спрашивают.
- Здесь. А что случилось?
- Да несчастье с редактором. Мочевой пузырь лопнул.
...


ПРО УТЮГ



(в эпоху цифровой конвергенции)
Один User жалуется другому:
- Включил утюг, - не греется. Я ему жму RESET, а он тест памяти прогоняет и
вирусы - все чисто! Чего только не делал, даже BIOS из Интернета обновил...
самый-самый... Ничего не помогает.
Отнес в мастерскую, а там... очередь, - кто с чем, кто с телевизором, кто с
калькулятором, кто со скороваркой, один чудак даже ботнки перепрограммируемые
принес. Не протолкаться - на месяц вперед все расписано. Хорошо девушка одна с
аквариумом подсказала:
- У вас же дискета из кармана не вынута!... Представляешь?
- Представляю! Пришлось бы на плите утюг греть! Точно!
- Не-а. Не вышло бы.
- Почему?
- Да, жена в отпуск уехала, а я пароль не помню...


ПЯТНА НА СОЛНЦЕ



Отчего на Солнце пятна? Какой-то, пришедший в ярость, невежа плюнул. Многие
плевали - не долетало. Этот был очень зол. Долетело. Правда сразу высохло,
Солнце ж! - но пятна остались. Почему плюют? По разным причинам. В основном от
зависти, что сами светить не могут. А потом, - и светит, и греет, да еще без
пятен! Кто ж вытерпит? Вот и плюют. Солнце, конечно, защищается как может.
Слепит глаза, не дает прицельно плевать... Но чем больше пятен, тем меньше
желающих плеваться. Они же себя гениями считают и повторяться не хотят.


ТРИ ЖИЗНИ



Мы живем, как минимум, три жизни. Сначала в своей мы совершаем ошибки, потом
наблюдаем, как за эти ошибки расплачиваются наши дети, а потом читаем, как наши
внуки их осуждают, разбирают и записывают в учебники, как примеры, - чего не
надо делать!


ГОГИ ЗАХОТЕЛ ЖЕНИТЬСЯ



(пересказ)
Гоги захотел жениться. Ему привели невесту. Дядя говорит:
- Посмотри, Гоги, какая красавица!
- Она же хромая. - отвечает Гоги.
- Где хромая? Что ты говоришь? Гоги! Ну чуть-чуть прихрамывает и всего лишь...
Слушай, Гоги. Нет, ты слушай, что я скажу. Дядя Зураб тебе никогда плохого не
скажет. Ну женишься ты на красавице у которой длинные, здоровые, красивые ноги.
Пойдете вы в гости. Даже ко мне, Гоги, ты только представь! Как всегда
засидимся, будем пить и вино, и: снова вино - все будем пить. Пойдете вы домой.
Поздно. Темно. Фанари не горят. Гоги, ты знаешь наши дороги. Знаешь? О чем вы
говорите! - Гоги знает наши дороги. И вот твоя красавица спотыкается, падает и
ЛОМАЕТ свои красивые ноги!
Го-оги-и... Ты растраиваешься. Ты ловишь такси. Ты везешь ее в больницу. Ты
платишь докторам. Ты весь на нервах, ты весь седой, Гоги! Долго-долго ты
делаешь все что можешь, и все таки она выздоравливает.
Денег нет, здоровья нет, жена хромает...
Гоги...
Послушай дядю Зураба. Зачем столько мучений? Забирай невесту и будь счастлив!


ЗАГАДКА



Что такое: сидят двое безнадежно больных и молча по очереди матерятся друг на
друга, один белыми, другой черными?
Отгадка: см. http://www.hi-hi.ru:8005/texts/2002/12/12-08.html


ПРО ТЕЩУ



Три брата женились на трех сестрах. И так их теща достала, что совсем белого
света не взвидели. Вот подумали они и решили на день рождения ей лодку
подарить, жили-то возле моря. Хорошую лодку, моторку, казанку.
Скинулись, значит, выбрали и купили. Все чин-чинарем, и мотор, и весла, вобщем все по уму, только жилета спасательного нет. Ну нет, так нет. И не больно надо.
Это даже и-и... не обязательно.
Вот посадили они тещу, показали где что и как, и отправили в плавание.
Только теща-то не вернулась. Бегают, значит, братья по берегу. Что делать? Что
делать? - кричат. Вобщем, горе изображают.
Вдруг старший и спрашивает среднего:
- Ты мотор смотрел?
- Я смотрел.
- Все в порядке?
- Все в порядке.
- Не транди. Давай колись, что с мотором сделал?
- Да ничего я с ним не делал!
- Брату старшему врешь?!
- Ей богу не вру! Мотор впорядке. ... Разьве что бензабак... - и подмигивает. -
Такая маленькая-маленькая дырочка... Хы-хы!
- Ну, хитер!
- Это все туфта! - сказал младший. - Я ей весла положил. Догребет...
- Не догребет... - сказал старший.
- Догребет!.. - вздохнул средний. - Что я тещу не знаю? Она кого хошь достанет.
- Неуспеет. - старший подмигнул и расплылся в улыбке. - Я тоже... такую
маленькую-маленькую дырочку сделал,.. только не в бензобаке а в днище...
- Хы-хы, ну ты даешь!..
- Фигня! - сказал младший у нее матрац надувной есть.
- Что ты говоришь?
- Не может быть!
Братья побледнели.
- Точно!
- Нету! - кричит средний.
- Врешь! - кричит старший. - Брату старшему врешь?!
- Ахринели?! Чего распрыгались, чего разорались-то?! Я сам видел, как она его с
собой в сумку укладывала! Еще и помочь заставила, и уложить,.. и донести,.. и
подать!..
- У-у-у-у!..
- И-и-и-и!..
Схватились за головы, оба.
- Вот тебе и "и-и-и-и"! Вот тебе и "у-у-у-у"! Чтоб вы без меня делали,
недотепы, если б я в нем... маленькую-маленькую дырочку не сделал...
- О-о-о! Братан!
- Хы-хы-хы! Карефан!
Бросились обниматься. Счастливые. Вдруг, младший так и замер.
- Эй ребята, глядите. Возле берега тещин платок плавает.
- Где?
- Да вон-вон!
- Точно!..
- У-у-у догребла, паскуда...
- И-и-и доплыла, зараза...
- Лодку жалко, новая была...
Идут, значит, по берегу, озираются кругом, тещу ищут. Вдруг, видят - генацвали
на бережку с обрезом сидит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Такое несчастье, панимаешь... такая трагедия...
- Да не плачь ты. Толком объясни, что случилось?
- Щенщина утонула, прямо на глазах. Я все-все видел. Немножко до берега не
дотянула...
- Говори, генацвали!
- Сначала у нее мотор заглох. Она за весла. Потом лодка в воду ушла. Она матрац
надула. Потом и матрац потонул. Она вплавь. Одежда намокла слушай, да-а - на
дно тянет... Она все с себя сняла...
- Ну, не тяни. Дальше что?
- Что-что, на камень вылезла, и кричит мне: "Чего, чурка долбаный, зенки
вылупил? Никогда голой бабы не видел?"
- А ты?!!
- Ну что я? Чурка не чурка, а стреляю без промаха, панимаешь ли... Немножко до
берега не дотянула,.. стерва! - и в ствол дунул. - Фу-у!
- А чего ж плачешь тогда, е-мае?
- Так патрон-то последний был! Жа-алко!!!