Далее...



Занимаются любовью муж и жена. Жена говорит: – А если я забеременею, как мы ребенка назовем? Муж снимает презерватив, завязывает его узлом, кидает под кровать и говорит: – Если он отсюда выберется, назовем его Дэвидом Копперфильдом.


Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта «каляку – маляку», и она радуется. С женой почему-то это не проходит.


Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И опять получка!


Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.


Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу.


Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обеими рогами - за!




Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый такой, хвост распушил. А рядом самка павлина – обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: - Это кто? - Это жена павлина. Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла: - А он ее хоть любит?


На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...


Мама! Папа с лестницы упал!!! - Даа? И что сказал? - Маты пропустить?! - Ну, конечно! - Молча упал…


СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!


Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого я и боюсь…