Один психоаналитик говорит другому: "Знаешь, вышла со мной сегодня прелюбопытнейшая оговорочка, прямо по Фрейду. Хотел своей жене за обедом сказать: "Дорогая, ты приготовила изумительный кофе!", а получилось: "Змея поганая, ты мне всю жизнь отравила!"

Сегодня мне хотелось бы немного поразмышлять о закономерности ситуации, когда муж поначалу дарит своей любимой цветы и духи, а всего лишь через год-другой напрочь забывает не только о 8 Марта, но и о дне ее рождения. Или, скажем, когда ваша избранница - кудесница такая, от плиты не отходящая, всего через пару годков сообщает что-то вроде: "Если хочешь есть, то сам и вари, а мне некогда"...
Почему вот так всегда или чаще всего? Почему он был таким внимательным, галантным, предупредительным, а теперь - слова ласкового не услышишь? Почему она говорила раньше, что деньги - это не главное в жизни, а теперь, кроме них одних, не видит ничего? Почему?


Куда что уходит

И вот сегодня я попробую вам объяснить, благополучные вы мои, как складываются такие разочаровывающие ситуации и обстоятельства. Дело это непростое, одними общими словами тут ничего не растолкуешь. Посему постараюсь быть обстоятельным и даже приложить ко всему этому некоторую наглядную агитацию.
Начнем с того, что знают все: в голове каждого из нас существует энное количество так называемых нейронов. Кое-кто считает, что у одного человека их больше, а у другого еще несколько больше, и в этом они отличаются друг от друга умом и сообразительностью. Другие полагают, что у одних нейроны более правильные, чем у других. В нашем случае это не важно. А важно вот что: условимся, что определенное количество этих самых нейронов занимается исключительно разборкой и толкованием окружающих вас людей, стремясь определить их ценность и значимость для вашего настоящего и будущего счастья и полнейшего благополучия. далее...

И это самое нейронное сообщество всегда увлечено важным и полезным делом, обсуждая друг с дружкой, будет ли их избранник богатым, брюнетом, математиком или же он выйдет лысым, в очках и с брюшком, а также массу других особенностей, черт и качеств.
Нейроны вместе с вами проходят стадию младенчества, детства, юности и всего остального. В пять лет они, со всей непосредственностью, делают, положим, искренний вывод, что самая важная на свете девочка - та, которая запросто отдаст обертку от жвачки. В десять - та, которая пишет записочки и носит большой бант. В семнадцать - та, которая хоть и редко носит столь притягательное мини, но зато не плюет семечками в аквариум, как Людка.


В итоге наше нейронное сообщество окончательно созревает и начинает писать подробные и обстоятельные инструкции. Мол, так и так, лучше Димки из ПТУ нет никого и быть не может, потому что... И далее - длинный список всех замечательностей и подвигов прыщавого Димки. Это не значит, разумеется, что резюме их окончательно. Нет, процесс обсуждения, оценивания, взвешивания и изучения не прекращается никогда, но самые главные и важные вещи нейроны уже определили и приняли.
Итак, наше нейронное сообщество заинтересованно и внимательно изучает окружающий мир в поиске того человека, которому оно зааплодирует своими синапсами и аксонами. (Хотя мы всегда ежимся и ерзаем под чужими взглядами, потому что знаем - совершенно точно знаем, - что у их владельцев абсолютно такое же сообщество, которое в этот момент бурно обсуждает нашу внешность и манеру одеваться).
Но вот как только прозвучали аплодисменты - вы начинаете вести себя так, чтобы они никогда не прекращались. Вы совершаете поступки, которые, по вашему мнению, очень понравились бы сообществу нейронов того объекта, в котором вы столь нуждаетесь. Ваши нейрончики вступают в прямой диалог друг с дружкой посредством различных ваших действий, шагов и поступков.
А что это за поступки? Вы дарите даме своего сердца цветы. Помните о дне рождения ее мамы. Курить бросить не смогли, но стали делать это реже и только на балконе. Ведете ее в модный клуб или на интересный концерт. Принимаете душ каждый день, а не раз в неделю, как раньше. Подаете ей руку, когда выходите из транспорта. И много - много еще разных милых и галантных поступков... Поразмышляв на тему поданных рук, цветов и театров, я понял, что могу обобщить все это в некоторую схему. Вот и пришло время наглядной агитации, с помощью которой мы сможем увидеть, как все начинается вкусным ужином и заканчивается собиранием чемоданов.
Итак, на рисунке мы видим много квадратиков и линий. Квадрат, где написано "оценка значимости объекта" - это как раз та самая сообщность нейронов. Как я уже говорил, они не прекращает свою коварную деятельность ни на мгновение. Вова красит полы, вбивает гвозди, забывает про молоко, встает на час раньше, любит грибы и сало, редко сердится и частенько выпивает бутылочку пива. Значимей он станет для вас, если построит соседей, и те вкрутят в подъезде свою лампочку взамен перегоревшей общей. Хуже - если посмотрит в сторону во-о-он той продавщицы в отделе клюшек и коньков, которая - Бог ты мой - как вульгарно намалевана! Красные стрелочки показывают, что с объектом держится постоянная обратная связь. Шаг влево, шаг вправо - начинается лихорадочный перерасчет вариантов. Не пугайтесь - это нормально и совершенно незаметно для вас. Ну, может быть, и заметно, если прислушаться получше...
Идем дальше. Начальная стадия вашего романа, который, я надеюсь, развивается весьма благополучно - это период "оправдания ожиданий". Заметьте, вторая, а не первая в столбике наших квадратиков, как логичнее было бы предположить. Оправдание ожиданий - это наши поступки, так сказать, для других людей. Мы стремимся быть опрятнее, лучше пахнуть, вести себя сдержанней и приличней, держать слово и еще многое и многое другое... И чем значимей нашему нейроньему сообществу некий объект, тем больше и больше мы эти ожидания оправдываем с их, так сказать, повеления и пожелания. Об этом - чуть дальше.
Вторая стадия начинающихся магических сигналов личности стоит на развилке между "опережением желаний" и "исполнением пожеланий". Первую дорогу - влюбленности и любви - мы выбираем тогда, когда обратная связь от весьма симпатичного объекта дает положительный результат. Пригласил Петя Нину на свидание - она согласилась. Или решилась Маша сказать Олегу, что он ей очень нравится, и услышала в ответ: "И ты мне, Маша, тоже очень нравишься"... Вот он, момент истины, когда мы испытываем эйфорию, счастье, восторг и неукротимое желание жить и радоваться. Желанный и любимый благосклонен ко мне - и начинается самая бурная и чарующая стадия "опережения ожиданий другого".


Это значит, что мы стремимся угадать и почувствовать каждую нить интереса милого нам человека к любому явлению, предмету или событию. Нас даже не попросили - а мы несем кофе в постель, печем сладкие булочки, покупаем подарки и цветы ни к чему, просто так, сюрприз, подарок, "хотел сделать тебе приятное". "Дорогая, я тут купил тебе ландыши, ты их, кажется, очень любишь?" "Милый, я приготовила тебе твой любимый салат..."
Возможность угодить и сделать близкому человеку приятное захватывает нас и кажется, что мы берем даже тогда, когда отдаем и даже когда делаем что-то вопреки своим интересам. Мы угадываем желания и вкусы любимого человека, и вот почему эта стадия называется "опережением ожиданий". Мы не просто соответствуем и желаем быть хорошими - более того, стремимся стать лучшими. Мы уже несем борщи и билеты на "Иванушек...", хотя наша любовь об этом даже не обмолвилась. И знаем, что принести сейчас и в следующий раз. Вот почему эту стадию можно назвать "телепатической".
Вторая дорога на нашей развилке увлекает нас тогда, когда значимый объект совершенно не интересуется нашими выглаженными брюками, обесцвеченными челками или искусными комплиментами. Тогда мы отступаем...
Всем известно, что почему-то не находится людей, которые счастливы просто от того, что любят человека неразделенно. Так не бывает, или бывает в исключительно редких случаях. И почти всегда - мы отступаем, ретируемся, прекращаем попытки и пускаемся в дрейф размышлений и мыслетворчества типа: "он бы только намекнул, а я на все согласная".
Здесь, кстати, тоже есть развилочка: одни дрейфуют годами, тихо себе страдая и горюя на несчастную судьбу или венец безбрачия. Другие же - очень быстро скатываются в стадию "уничтожения" объекта: "Ах, ты такой-разэтакий! Я его, понимаешь, люблю, а он ноль внимания. Сволочь неблагодарная!" Или еще дальше, когда любимый до этого человек вдруг становится вместилищем всех грехов и пороков, какие только возможны. Обращаю ваше внимание: это нормально, это - защитная реакция по типу "лиса и виноград". Не бойтесь этого сами и не вините других - сохранить свою идентичность и избавиться от стресса просто необходимо.
Хорошо. Вы понимаете, и это главное. Итак, он меня любит и я его - тоже. Счастье и радость наши безмерны и пик торжества - это свадебное гулянье. (Заметьте, можно встретить и такое, когда он после трех месяцев ухаживания вдруг скачет от радости в кругу своих верных друзей с криком: "Yes! Yes! Я с ней переспал!". Но мы такие случаи рассматривать не будем). Объект наш! Объект завоеван. Мы стали для него лучше всех, самыми лучшими, избранными, исключительными. Уф-ф-ф! Теперь можно и расслабиться!
Следующая стадия романа - вновь "оправдание ожиданий". Мы завоевали любовь и признание, любимый рядом, и наше сообщество несколько поуспокоилось. Внешний мир стал интересовать в меньшей степени (цель достигнута!). Мы продолжаем соответствовать предполагаемым ожиданиям любви: варим уху, вбиваем гвозди и чиним краны, помним о днях рождения и праздниках, и все еще стараемся быть самым лучшим в мире сексуальным партнером. Мы прощаем друг другу мелкие ошибки и огрехи, бываем снисходительны и заботливы - соответствуем. Нейроны же наши знают о возможности потери - всех нас ненадолго оставляла мама, и приходилось засыпать одному в темной и страшной комнате. Заметьте - стадия та же, обычная, а побуждение и мотив уже другие. Мы бдим!


Здесь необходимо чуть остановиться. Я считаю, что эта стадия и есть оптимальный период взаимоотношений между двумя людьми. На неисчислимом количестве тренингов и семинаров психологического толка вдалбливается одна и та же мысль: надо быть искренним и открытым, и говорить все, что думаешь. Это - на тренингах. Я же предпочитаю врать, если говорить на одном словаре, и манипулировать, если на другом, или оправдывать ожидание других людей, если говорить на том языке, на котором сейчас говорю с вами. Так или иначе - но всегда лучше сказать, что суп удался, чем вылить его на голову своей избраннице, которая предположительно скажет, как у Бильжо: "Спасибо за критику, Петрович!"
Следующая стадия - "исполнение пожеланий". "Дорогая, ты просила меня купить этот крем, и вот я его купил". Стадия без неожиданностей - нормальная, благополучная, семейно-бытовая, на которой живет себе множество семей. Ее можно охарактеризовать еще одной фразой: "Вася! Суп на плите, носки постирала, буду после восьми". Если Вася не против, гвозди забиваются, и больших претензий к друг другу нет - это обыкновенная среднестатистическая семья, относительно благополучная.
Следующая стадия - начало замаскированного кризиса, который является следствием недовольства объектом любви. Наши нейрончики уже ворчат и нашли достаточное количество поводов остаться недовольными объектом. Кризис этот - замаскированный, он еще не представлен в явной конфликтной форме, хотя и может вызывать множество конфликтов, начало которым - "игнорирование". Как это проявляется? А вот так: "Извини, Миш, забыла состирнуть твою рубашку". "Ой, Лен, совсем забыл про твой анальгин". Только, читатели мои, давайте без крайностей и вспомним старика Фрейда: "Иногда сигара может быть просто сигарой". Если ваш любимый человек разик чего-то забыл, то, скорее всего, это именно сигара. Но если сигара эта снится вам с регулярностью - будьте внимательны! Это симптом! Это - начало кризиса, который со временем может усугубиться.
Как и в случае "исполнения желаний" - эта стадия может быть характерной для семьи и находиться в замороженном состоянии - тоже своего рода защитная реакция от накапливающегося недовольства в кругу вашего нейронного сообщества. Но часто это не помогает, и недовольство усиливается - семья скатывается к следующему этапу.

"Стадия неподчинения". Говоря проще: "Сам стирай свои носки!" "Я не обязан отчитываться за каждый свой шаг!" "Когда надо - тогда и приду!". Всегда на повышенных тонах. Если оба супруга во власти этой стихии и эмоционального цунами - они очень быстро проваливаются в последнюю стадию - "стадию уничтожения". "Ну и вали к своим дружкам!" "Убирайся из моего дома!" "Собирай вещи и уходи!" Все это сопровождается битьем посуды, швырянием предметов, иногда - рукоприкладством и драками. Ваше сообщество нейронов в этот момент полностью с вами согласно и моментально определяет, как много нужно разбить посуды и как спешно собрать ему чемоданы. В эти моменты происходит пик отчуждения и разрушения образа любимого, уничтожение его роли и функции. Вот почему говорят, что от любви до ненависти один шаг.

Обратно...

На всех перечисленных стадиях с объектом вашего пристального внимание поддерживается непрерывная обратная связь. Она сохраняется даже тогда, когда вы уничтожаете объект своей любви. Это очень важный фактор, который способен спасти многие судьбы от катастрофы: иногда, даже при самых тревожных формах конфликта, вдруг одно-два оброненных важных слова меняют всю ситуацию и возвращают время вспять. Наверное, каждый знает эти мгновения успокоенного (или кажущегося успокоенным) счастья после шумных ссор и уже стоящих на пороге чемоданов. Вы всегда в состоянии исправить ситуацию - помните это. Даже тогда, когда ваша любовь недвусмысленно указывает на порог.
Еще один важный момент: вы можете перебить всю посуду уже в первый день вашего брака. Это нормально. На каждую флегматичную семью найдется одна холеричная, где с первого дня совместной жизни в доме будет стоять то дым коромыслом, то тишина и непривычный покой. Вы можете десятилетие благополучно оправдывать ожидания вашего любимого человека без единого конфликта. А можете через день браниться и бить горшки с цветами, чтобы уже через десять минут ринуться в пучину сексуального перемирия. По всякому бывает... А как у вас, дорогие мои?

ft.kiev.ua